violines desafinados | historias sobre nada

el eje del mal

2011-05-02T11:10:00.001+02:00

photo by: Manu Coloma

Sucede que a veces alguien muere. O le matan. O se mata. Sucede (muy de vez en cuando) que ese alguien se lo merecía. O al menos mucha gente cree que se lo merecía. Aunque otra mucha gente no crea que se lo mereciera en absoluto.

Y cuando ocurre, alguien se asoma por nuestra ventana y nos dice que «el mundo es hoy un lugar más seguro y mejor». Y sucede que nosotros nos lo creemos. O la mayoría de nosotros nos lo creemos. O, (como mínimo) hacen todo lo posible para que nos los creamos.

Sucede que cuando nos hablan del 'eje del mal' tienden a confundir síntomas con causas. Y así no hay manera de hacer un diagnóstico diferencial. Lógico que el paciente sea ya cadáver. Un inmenso cadáver colectivo tejido con los trozos —bombardeados, fusilados, mutilados, necrosados y entumecidos— de miles de millones de cuerpos a lo largo de toda la historia. El Frankenstein definitivo. El mosaico más cosmopolita que pueda existir: el del sufrimiento humano.

Sucede que, como siempre, los verdaderos terroristas se duchan a primera hora en sus baños con acabados en platino. Desayunan en su vajilla de Meissen mientras ojean el periódico, y no crean que celebran el asesinato del hombre más buscado del mundo; más bien se la trae al fresco. Después se visten sus corbatas y conducen sus Mercedes camino al trabajo. Han de llegar puntualmente.

Sucede que (en el fondo) hacer del mundo un lugar peor exige de una enorme dedicación.

autumn

2010-09-23T05:09:00.004+02:00

photo by: GrantThomas

De tanto desearte finalmente apareciste. De tanto rezarte acabe por crear un nuevo Dios. De tanto soñarte al final te hiciste auténtica.
Amor, de tanto quererte se tuvo (necesariamente) que hacer otoño.

Y lo esperaba como agua de septiembre; suave, constante y purificadora. La lluvia definitiva que había de barrer todo aquel polvo gris de mi alma. Ese tipo de lluvia-banda-sonora que llena los cauces y alimenta las tierras. Al igual que la naturaleza aguarda paciente sus más vivos colores para la llegada del equinoccio; así yo te esperaba.

Haciéndome pasar —como no podía ser de otra manera— de la 'A' a tu 'Z'. Y no poder menos que sonreír. Por descubrirme viendo y dibujando ochos tumbados en todas partes. Infinitos, como lo son nuestros abrazos. Infinito el candor que me inspiras. Infinita la paz con que me bañas.

Son infinitos los pliegues de esta manta con que nos tapamos hasta la cabeza para miramos en silencio. Puedes creerme: los he contado. Varias veces. Y todas han salido infinitos. Como si la manta expandiera sus límites hasta la frontera de su propia infinitud; y… a pesar de todo ese espacio… seguimos cabiendo únicamente dos debajo. Nosotros dos y la esquinita con que querría taparte la oreja. Cada noche.

Dulces sueños, Cris.
P.S: Te quiero muchísimo.

silogismos disyuntivos

2010-08-20T14:29:00.003+02:00

a.k.a. Poesía - Ventana.

«que rompas mi espejo
y que abras mi ventana»
(Ventana - Espejo. Amaro Ferreiro. La Ciudad de las Agujas).

«suerte que te veo,
suerte que te acercas, suerte que te beso.
Sentí que algo que estaba apagado se encendía
y fue entonces cuando realmente empezó el día»
(El Espiritu Loco del Teniente Bailaor. Delafé y las Flores Azules).

Porque, seamos sinceros, lo mejor que puede uno hacer con determinadas poesías es enseñarles a volar. Ponerlas en libertad de la única manera que existe: abrir esa ventana y que la gravedad (o su destreza) decida por si misma. Romper mi espejo contra esa acera. 7 años de mala suerte, dicen. Sale rentable después de todo. Allá voy:

Eres mi último pensamiento cuando al fin me quedo dormido.
Eres el primer rayo de luz que aparece en mis mañanas.
Eres el sueño que habita entre las sombras y nunca puedo recordar.
Y eres además el sueño que me acompaña hasta que el sol se acuesta.

Sobretodo: eres la sonrisa que noto en mi cara al abrir los ojos después de besarte. La sonrisa de saber que una sonrisa vale más que mil pensamientos. Sobretodo si es tuya.
Porque a veces no estás. Pero lo mismo sigues siendo.

P.S: Y es que hace tiempo prometí que nunca volvería a amar. Pero, cielo, jamás prometí nada sobre nunca amarte.

polyhedral

2010-08-20T12:49:00.008+02:00

photo by: 3vil-Aru

«Lo peor de la poligamia es sin duda alguna la polisuegría»
(Sabiduría Popular).

Lo peor de las personalidades poliédricas es que uno nunca sabe a que atenerte con ellas.
Otros en cambio tenemos una única cara, y es que la que enseñamos siempre; incluso para cuando nos la quieren partir. Especialmente cuando nos la van a partir.

superstition

2010-08-20T12:43:00.005+02:00

photo by: halugii

Si eres de los que creen que romper un espejo te va a proporcionar siete años de mala suerte deberías probar a destrozar una esfera de discoteca.

Se te quitaban todas las tonterías.

war

2010-08-14T16:10:00.005+02:00

photo by: mgstanton

«el doctor me recomienda
que no me quite mi abrigo
que no este ya más contigo
y yo no puedo negarme
pues el tipo soy yo mismo»
(As Ferreiro. Turnedo).

El doctor te mira severamente a los ojos y lo dice: “Tiene usted un cáncer”. Casi como si dijera cualquier otra cosa. “Su hijo ha suspendido todo este trimestre”, por ejemplo. La misma cara sería y distante. Pero no. Después de todo no tienes hijos, así que vuelves a la realidad. “Vaya, ¿un cáncer de qué?” Preguntas con la mirada aún perdida. “Lo sabe perfectamente”. Y en el fondo el muy cabrón tiene razón, pero mientras sales de la consulta aturdido y abrumado aún no has caído en la cuenta. Y para cuando has querido dártela comienzas la quimioterapia. Rezando porque no sea demasiado tarde.
Curioso proceso. Consiste en envenenarte a ti mismo para matar algo que esta dentro de ti. Que forma parte de ti, para ser más exactos. Es como tomarse aquel zumito de cicuta con la esperanza de que, la parte de ti que quiere acabar contigo, fallezca antes que la parte de ti que deseas sobreviva. La que consideras tú. Algo así como la aplicación médica de la Tierra Quemada. Pedro el Grande estaría orgulloso. Y en fin, te abrazas a la taza del inodoro o te aferras a la almohada entre el fragor de la guerra química. Respirando dolorosamente el mismo Agente Naranja que respira tu adversario. “Pero él un poco más”. Te dices para animarte. Y puede que tuvieras razón, porque luego de todo eso llega la paz. Una paz que ya creías imposible.
Una paz inestimable.

Y ya ves; el pelo vuelve a crecer. O sigue creciendo.

Porque los sentimientos no se aplacan con Aldesleukina, Bleomicina, Capecitabina, Carboplatino, Cisplatino, Docetaxel, Doxorrubicina, Epirrubicina, Fludarabina, Gemzar, Irinotecan, Metotrexato, Mitoxantrona, Oxaliplatino, Paclitaxel, Rituximab, Vinblastina, Vincristina ni Vinorelbina.

Porque no hay peor quimioterapia que la que consiste en acabar con un amor para salvar tu vida.

gauss

2010-08-14T16:00:00.003+02:00

He vivido tanto tiempo en la línea fronteriza de la Campana de Gauss, que ahora cada vez que intento acceder al interior, sale el propio Gauss en persona, impidiéndome el paso y gritando como un energúmeno que yo no soy de allí, que no soy bienvenido.

No a la gente sigue sin gustar que / uno tenga su propia fe.
Ellos se lo pierden, no deberían maltratar tanto el sector turístico en la Campana.

como puntos a tus ies

2010-06-23T16:02:00.001+02:00

—Vente.
—Teinta.

sexeo

2010-05-03T14:08:00.005+02:00

photo by: PisikeP2takas

Jugar: a eso se reduce todo. En el fondo.

Coger una sílaba de aquí, otra de allá; fundirlas. Formar una palabra. No existe. No importa. Ya existe. Para ti. Como aquellos Lego de la infancia. Hacer la isla pirata tenía su gracia; (las cinco primera veces). Luego había que crear. Sin manual. Sin miedos. Encajar. Encajar. Sin prisa. Sin objetivo. Así con frases cortas. Pero intensas. Como jadeos, por ejemplo. Encajar. Encajar. Formar una entidad. No existe. No importa. Ya existe. Por ti. Otro juego. Uno más. Y los Lego cogen polvo en el fondo del armario. Pero no has dejado de jugar. Y de eso se trata. Llámalo sílabas. Llámalo lenguas. Llámalo como quieras. Pero juega. Hasta el suspiro. Y después también. Con doblesentidos. Con miradas pícaras. Con la cucharilla del café. Con intenciones escondidas entre lineas. Con el dejarse llevar. A ver a donde te lleva. Con lo que quieras. Con cuidado. Eso si. Siempre con cuidado. Que no eonrnráacts jgeuo más cmoaicldpo ni prcneatelo que cduair de orots. Y hcear del jeguo tu anutticéa vdia. En rieldaad no hay más que esa. Pdeeus cemerre. No etrsixiá más vdia cundao te haays ovaliddo de jaugr. Con que ncuna muares. Por fvoar. Con lo pcoo que ctusea. Ttara de rerdcarolo smepire.

Eyjafjallajökull

2010-04-29T00:59:00.004+02:00

photo by: © Jesús Cáceres

Hasta aquí tus cinco minutos de fama. Mañana todos ellos te confundirán con la sucesora de Björk en la escena indi internacional. Pero alguien recordará (necesariamente) toda esa ceniza cuando el centro de tu tierra comenzó a arder. Alguien sabrá pronunciarte cuando ya todos te hayan encadenado al frío grillete de las hemerotecas: alguien ha de preferir las esposas de velcro. Seguro.

El día menos pensado, alguien podría volver a la isla creciente con intención de in(pro)vocar una nueva erupción. Alguien podría hundir sus dedos en el magma y, a continuación, sin pensarlo demasiado zambullirse en ese sol a escala que es tu cuerpo. Imagino que alguien cansado de la noche perpetua y el silencio.

Un día no muy lejano, quizás alguien quiera hacerte algo más que poesía; alguien podría querer sacar lo peor de ti.

Y ese alguien podría ser yo.

P.S: Y todos esos pasajeros de avión atascados en sus terminales podrían ser el resto del mundo. Mirando con incredulidad los paneles luminosos. Maldiciendo al dichoso volcán Flugufrelsarinn, o-como-coño-se-llame.

starry night

2010-04-28T00:01:00.005+02:00

photo by: nonphotoblue

a.k.a. Poesía - Espejo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me dejas muy sólo ante el color de tu espejo.
Ignorado del cielo: mi caminar fue sencillo,
mas otras en cambio, mi vivir en tu adentro.

Si el viento te mudara, recuerda aquel día,
te salvé de la noche anhelante y perdida.
Recuerda que entonces, el verbo sereno,
costumbre se hacía peinando senderos.

Me gusta cuando callas, como si no estuvieras
a ratos olvidándote, bien mecida en la distancia.
La magía de mi calma da cuerda a este abismo
que crece, callado, aún cuando yo no quisiera.

Maestra de ceremonias, en el fondo agradezco;
lo aprendido del cielo no cae en el olvido.
La noche es como vos, callada y constelada:
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Poesía desterrada en día de festejo,
no olvides que algún día no viviste tan lejos.
Para encontrar tu camino de vuelta a la casa,
sólo has de saber quien te tiñe al alba.

P.S: Hoy es luna llena. Ya sabemos ambos lo que eso significa.

dreams

2010-04-12T15:11:00.003+02:00

Persigue tus sueños.
Pero ten cuidado: no sea que te estén tendiendo una emboscada.

aftercareless

2010-03-29T16:55:00.001+02:00

photo by: Tracie76

Besar. Suavizar. Dignificar. Mantener.

Se ocupará del mar. Su equilibrio es sumamente delicado, por lo que tendrá que realizar grandes sacrificios. No caben los olvidos ni los descuidos: a diario habrá de cuidar las olas y permanecer bien atento a las mareas.

También la tierra será su responsabilidad. Los Troncos, los frutos: todo. Una sola flor privada de su atención puede derrumbar los pilares del universo. Si quiere que el mundo se mantenga en pie es imprescindible que cuide cada día de lo visible y riegue lo escondido.

Es duro, lo sabemos. Pero es necesario.

—Ah, y una última cosa: tendrás que hacerlo tú sólo. Delegar no es una opción. Cuando tus fuerzas flaqueen únicamente te tendrás a ti mismo.
—Hay una cosa que no me queda clara.
—¿Cual?
—¿Quien va a cuidar del cuidador? Quiero decir, se confía el equilibrio del universo entero a un sólo hombre, por lo tanto, ¿que pasaría si ese hombre cayera? O peor aún, asumiendo que se trata de una simple cuestión de tiempo que desfallezca ¿acaso nadie debería facilitarle las cosas para retrasar lo más posible ese momento?
—Eso no tiene que importarte. ¿Quieres el puesto de trabajo o no?
—¿Acaso tengo alguna otra opción?
—No muchas.
—(suspiro)
—Bien.
—¿Cuando comienzo?
—Ya has comenzado.
—Esperaba algo así.
—Recuerda los cuatro pasos del protocolo de actuación. A eso se reduce todo. En el fondo.
—Hay dones demasiado parecidos a una maldición.
—Mira a ver aquel nenúfar. Creo que esta requiriendo de tus servicios. Lo harás bien. Y sino… ¿a quien le importa?
—A mí.
—Las mejores maldiciones son las auto-infligidas.
—Que te jodan.
—El salario te llegará a tu domicilio cada día uno. No puedo decirte aún en que va a consistir. Por mi parte he terminado mi trabajo aquí. Se feliz.

Y ríe, irónicamente. Con esa ironía de la que sólo son capaces los burócratas

poor

2010-03-29T03:52:00.004+02:00

Érase un hombre, tan pobre, tan pobre, tan pobre, que lo único que poseía era la razón.

broken string

2010-03-23T14:46:00.004+01:00

picture detail by: Hieronymus Bosch

—Te echo mucho de menos.
Y su tono de 'voz' era tan quejumbroso como la mirada de un perrillo al que dejas abandonado en la cuneta. Y el lo sabe. Pero no lo entiende.
—No es buen momento, cielo.
—Nunca lo es. Últimamente no hay momentos. Ni buenos ni malos. Sólo hay silencio.
—Mira, ya bastante tengo con Goðan. Si quieres hacerme sentir mal llegas tarde, tengo mi propio infierno personalizado.
—¿Y que hay de mí? Se que nunca nos prometimos nada, pero me salvaste de aquel lugar con un guiño cómplice. ¿Para qué? ¿si ahora me dejas caer en el Jardín de las Delicias? Siempre te quejas de tu infierno, pero tú me estás condenando al averno de la música.
—Bueno, supongo que todo acaba pareciéndose a su amo. Para lo bueno y también en lo malo.
—Pensaba que no creías en el concepto de poseer.
—Y sin embargo eres lo único que poseo. Que deliciosa ironía.
—Ya no me quieres. Es eso, ¿verdad? He visto como tocas a otras. Háblame por lo menos. ¡Di algo! Cualquier cosa.

Pero ya no hay nada que decir.
Porque puedo soportar muchas cosas. Incluso más de las que debiera. Pero no a una amante celosa. Nunca a una guitarra con celos.

el post mas largo del mundo

2010-03-23T04:18:00.002+01:00

Quería hacer un texto muy largo. Pero largo de esos que no pierden frescura ni tienen altibajos de ritmo. Quería que fuera largo de los que te atrapan, atraparte en el. Quería escribir algo tan largo que no pudieras leerlo en el monitor, que tuvieras que imprimir y al que fuera necesario dedicar un par de horas antes de acostarse.

¡Tachan! Esto es lo que ha quedado. Os presento: lector-resultado, resultado-lector. Pero no cometas el error de compadecerme: por otra parte odio hacer posts largos, así que también quería fracasar en el intento de hacer el más largo del mundo.

Fracasar. Como en todo lo demás.

dramas cotidianos (pero no por ello menos trágicos)

2010-03-23T02:49:00.004+01:00

La confianza en alguien que se te cae de las manos y se hace añicos. Y no han inventado un superglue para pegar las cosas intangibles.
La autoestima que se te suelta de la mano y echa a correr y pierdes de vista y dónde estará, adónde habrá ido, tan pequeña que es, tan sóla e indefensa. No he visto patrulla de policía alguna que se moleste en buscarla.
El amor que se te marchita adentro; lo notas querer vivir pero ya no sabe luchar sin un atisbo de luz, privado de alimento. Pese a lo cual no conozco ningún ecologista que lo denuncie; están muy atareados defendiendo la selva amazónica, supongo.

Y no sale en el telediario de la hora de comer, porque sólo cabe el drama colectivo: terremoto en chile stop ocho con ocho richter stop. Tampoco quedan tarjetas de animo, ni ramos de flores, ni velas para quienes sobreviven a su día a día sintiéndose solos: las victimas del 11-M se las han quedado todas. Por supuesto nadie celebra en las calles y las fuentes tus pequeños triunfos: los de Messi con el 2-4 del Barça en La Romareda van primero. Y así van ocurriendo, así los vas ignorando. Por habitual. Por inabarcable. Y a veces es tu vecino del quinto, que se queda rígido y frío en su sillón cuando veía la TV y varios días más tarde, al empezar a oler… A veces es aquel buen amigo tuyo que tenía una de sus crisis de fe y quizás si hubiera sido capaz de comprender…

A veces es una frase suicida buscando su minuto de gloria, la salvación eterna.
Mas, por desgracia, nunca he tropezado por la calle con una metáfora que llevara adosada un cinturón de explosivos.
Los palestinos los habían comprado todos.

tie

2010-03-23T02:13:00.005+01:00

Una corbata no es sólo una corbata.
Es la soga al cuello del reo que madruga para fichar su propia ejecución de lunes a viernes.
Es el anillo de tela que te recuerda con quien en realidad estás casado.
Es la catedral de lo gris. La marca del Banquero; ya sabéis, ese que roba a los pobres para dárselos a los ricos. La máscara del disfraz con que el villano adquiere el super-poder de poder pisotearte. Las rayas de tu corbata son las lineas del código de barras que te representa; las rayas de tu pijama de judío en el campo de concentración. Es el tocamiento no consentido a la libertad, la zancadilla a la justicia, la herrumbre de la decadencia.
Es todas estas cosas. Y tantas otras que me cayo y, lo es tanto, que...

...una corbata no es una corbata en realidad. En absoluto.
Es, ante todo, la correa con que el capitalismo ata a sus perros.

P.S: Tan atrozmente dóciles.

pequeñas traiciones, grandes fracasos

2010-03-12T12:18:00.005+01:00

—Bienvenido a casa.
—¿De modo que esto es el infierno?
—Pareces decepcionado.
—Bueno, entiéndeme; me esperaba algo más espectacular. Ya sabes, grandes calderas de azufre, demonios con tridentes, charcas de cieno. Cosas así.
—Lees demasiada literatura.
—Publicidad engañosa, diría yo.
—L'enfer, c'est les autres. Bla bla bla…
—Bueno. ¿Y una vez aquí?
—Eso no depende de mí. Yo sólo soy un sastre. Por estos lares los trajes son a medida.
—¿Quieres decir que eres como el genio de la lámpara de los deseos, pero al revés?
—Quiero decir que soy exactamente como el genio de la lámpara de los deseos.
—No te sigo.
—Maldita sea. Sigues pensando que esto no tiene nada que ver contigo, ¿verdad? Que el hecho de que te haya hostigado desde que llame a tu puerta, o que estés aquí ahora es algo completamente exógeno a tu voluntad, ¿no es cierto?
—…
—Despierta ya. Lo primero que me preguntaste fue por qué había vuelto. ¿Recuerdas mi respuesta?
—No.
—Te dije que me estabas esperando.
—Pero no es…
—¡Me esperabas! Una vez aquí no tengo necesidad alguna de mentir, y lo sabes. Me estabas esperando por la sencilla razón de que fuiste tú quien me llamó.
—No.
—¿Sabes mi nombre?
—Goðan.
—Exacto. ¿No te resulta llamativo que esté vinculado a algo que te gusta?
—Pero si lo que dices es cierto entonces querría decir…
—Eso mismo es lo que quiere decir. Volveré a empezar: ¡Bienvenido a casa!

[…]

—¿De modo que este es mi infierno?
—Pareces sorprendido.
—Lo estoy. Y una vez aquí, ¿que ocurre?
—Sólo frota la lámpara y pide lo que quieras. Cualquier desgracia, tormento o dolor que desees se materializará en el acto y durará tanto como quieras sentirlos. Por supuesto también puedo crear grandes calderas de azufre, charcas de cieno y detrito y chorradas de esas. Pero sospecho que son castigos demasiado toscos y vulgares para una mente tan exquisitamente refinada como la tuya. Tan exquisitamente perversa.
—Puedes dejarme a solas y en silencio.
—Claro que si. Necesitas pensar.

Y desaparece con una carcajada, cuyo eco se va diluyendo en el aire denso y gris.
Se me ocurren demasiados comienzos.

Y demasiados es la palabra clave de la frase.

anarquismo 2.0

2010-02-26T13:45:00.006+01:00

Otro mundo es posible.
El problema es que no existe tanta Goma-2.

piedra angular

2010-02-23T23:38:00.006+01:00

Una de las piedras angulares de mi infancia ha sido la frase: "Ya lo entenderás cuando seas mayor". Al igual que el resto de leyendas urbanas con las que he crecido, el tiempo la ha hecho caer por su propio peso. Casi como la manzana de Newton:

Walt Disney no fue criogenizado. Y yo sigo sin entender una puta mierda.

tv

2010-02-23T23:30:00.001+01:00

photo by: JordiHP

No comprendía muy bien el motivo por el que, si habíamos 'sobrevivido' 26 años (que yo tenga constancia) con sólo un televisor en casa, de repente era necesario comprar una segunda TV.
Finalmente lo hice al descubrir a mis padres mirar absortos la pantalla. Los dos seguían el mismo canal, pero cada uno lo hacía en una esquina diferente de la casa. Estaba claro: el 'avance' tecnológico les ha permitido ignorarse mejor, incluso mientras hacen exactamente lo mismo.

Gran invento, diantre. Gran invento.

pléyade

2010-02-18T16:25:00.002+01:00

—¿Alguna vez piensas en la música de las esferas?
—No debería hablar contigo. De chico me dijeron que nunca aceptara caramelos de desconocidos ni me relacionara con ninfas. Según mis padres estáis chaladas y además sois todas unas puritanas de cuidado.
—No todas. En cualquier caso es un poco tarde para eso.
—Lo se. De todos modos nunca seguí ningún consejo de los viejos. Así me va.
—¿Qué es esa cosa tan rara?
—Deberías saberlo. Es un mapa. Tú y yo estamos ahora mismo ahí en alguna parte. De hecho creo que nos conocimos en este nodo verde grande de aquí.
—Pues a mi no me parece un mapa, sino una especie de galaxia rara.
—Pues claro que lo es. Los patrones que hay en las estructuras cósmicas siempre se repiten a diferente escala. Esto que llamas galaxia no es otra cosa que un gran mapa fractal.
—¿Un mapa del tesoro?
—Podría decirse así. Lloré migajas para saber en dónde me estaba metiendo. Pero al secarse se convirtieron en figuritas de mazapán. No encontré ninguna casita de chocolate con bruja malvada, pero lo mismo terminé en la cazuela. "Los dulces siempre traen desgracias", si ya me lo decían de pequeño. Tampoco al dentista le he hecho demasiado caso.
—No lo entiendo. Si tienes un mapa ¿por qué no lo usas para encontrar el camino de vuelta?
—También quisiera oír sin escuchar. Mira, puede parecer absurdo, pero no todo en la vida es encontrar el puñetero sendero. A veces se necesita una buena excusa para recorrerlo. Una ilusión, aunque sea pequeñita. Tengo una idea: te regalo mi mapa. Así podrás ir adónde quieras. Puedes sacarle mucho más partido que yo, sobretodo ahora que no tienes que escapar de Orión como Maia y las otras.
—No, mejor quédatelo. Y no ha tenido gracia, no estaba huyendo.
—Tecnicismos. Huir, intentar con todas tus fuerzas hacer lo correcto. Apesta lo mismo. Puedes llámalo equis.
—Equis.
—Ya veo. De modo que todo lo que nos queda por hacer es errar sin rumbo por esta galaxia estrellada de colores, como El Holandés. Cada uno por su lado sin atracar en ningún puerto, ambos buscando qué-sé-yo-qué; probablemente la misma cosa. Ambos quizás tomando el desvío correcto en el momento equivocado. O al revés.
—Entonces ¿nunca piensas en la música de las esferas?
—Dime, cielo, ¿cómo decías que te llamabas?
—No lo dije.
—Hazlo ahora.
—Touché. Comprendo. Esta bien. No preguntaré más.
—¿De veras era necesario? Quiero decir… no me parece justo. Hay tantas cosas aún que yo no comprendo y pese a todo siempre he intentado evitarte…
—No pensaba que fueras a reaccionar así.
—Bueno, ya sabes. No hay que fiarse de un animal herido. Ni siquiera de los mansos.
—Especialmente de los mansos.
—¿Y ahora que?
—No lo sé.
—Por cierto, tengo mucha curiosidad. ¿Por qué te hiciste subir al cielo?
—Hay diferentes teorías al respecto.
—¿Y cual es la correcta?
—¿Por qué habría de contártela?
—Para que deje de pensar lo que creo.
—¿Qué piensas?
—Que lo hiciste para ser inalcanzable.
—Pero tan bella… ¿no te parece?
—Vale. Entonces estaba en lo cierto.
—Puedes pensar lo que quieras.
—¿Sabías que acaban de desbaratar la teoría del big-bang?
—De todos modos nunca me tuvo demasiado sentido.
—Igual que el sueño de un nosotros.
—Siempre nos quedarán los universos paralelos.
—Lo fuiste todo.
—¿Y que es lo quieres ahora? ¿Una disculpa? ¿Es eso?
—Para nada. Bastaría con tan poco… pero hay cosas que no se pueden pedir.
—Hay cosas que no se pueden dar. Siempre he sido honesta.
—Pero no siempre considerada.
—No se puede tener todo.
—No me llames iluso por haber tenido una ilusión.
—Pese a todo nos llevamos bien, ¿no?
—Eso no se duda. En todos los universos paralelos somos amigos. Algo querrá decir.
—¿Incluso en los que no nos hemos conocido?
—Incluso. Puedes verlo en el mapa: esta galaxia contiene a su vez todas las combinaciones cuánticas posibles. Que no haya un cordón de plata material no quiere decir que no haya una conexión física entre los átomos que nos componen.
—Pero también la tienes con los átomos que componen a aquel insecto.
—Cierto. Pero la nuestra brilla más. Así como con un halo blanco azulado.
—Deberías dejar de hablar con las estrellas. Antes que acaben por responderte.
—Tienes razón. Las Nayades, Dríades y demás fauna al menos son de este mundo.
—No parece un detalle tan importante. Recuerdo que presumías venir de Titán.
—Ya bueno. Cuando le quitas la vaporosa capa de misterio lo cierto es que somos sonrojantemente similares a los humanos.
—Todos tenemos secretos.
—¿Sabes? Me acabo de dar cuenta que si en el espacio no se oye ningún sonido no es posible escuchar los te quieros.
—¿Cómo era aquello de que en la guerra saber ser un buen perdedor…?
—Perdona que te corte, pero es que ya son las siete y debo despertarme. Salgo en un rato de camino hacia Granada.
—Te gustará mucho. Ten buenos días.
—Estarás bien. Siempre lo estás.
—Siempre te gustaron las inversiones.
—Son casi tan deliciosas como las ironías cósmicas.
—Pero no sueñes con la justicia poética.
—La poesía nunca es justa. Del mismo modo que los griegos no agotaron la mitología, sino que la mitología terminó con los griegos.
—Nos vemos en el fondo de algún estanque.
—O en el interior de alguna ballena. Prometo llevar ron para brindar. Ahora debo despertarme.
—¡Ey! Nunca se trató de lo que tú crees.
—Descuida, no voy a llevar linterna. Puede que a oscuras sea capaz de comprenderte mejor que bajo tanta luz.
—Ya sabes que a mi modo…
—Lo sé. No lo digas. A tu modo está mejor así, colgando de la frase como los cabos irresolutos a los que me refiero. Ya suena el despertador. Sabrás comprender la ausencia del símbolo al final de este diálogo.
—…

asperger

2010-01-26T17:27:00.020+01:00

photo by: Lenupet

Dame un minuto. El minuto que nunca antes me diste. No es mucho tiempo. Poco más del que precisa un hombre para perder la fe. Improvisaré una historia, cualquier historia, de alguien que no sea yo, pero se me parezca mucho. Demasiado. Y también habrá un tú. Muchos 'tus' encapsulados en un solo comprimido efervescente.

Déjame tomarte la mano —como cuando aún era sólo un juego— y te diré lo divertida que resulta esta comedia de papeles intercambiados. El golpe de gracia que no tuviste estilo ni valentía para darme es ahora este siete de copas mío, tan ajado y secretamente victorioso. La ironía cósmica por una vez me sonríe; y las luces que se enciendan ya no volverán a apagarse.

Déjame recorrer, una última vez, las curvas que me fueron prestadas entre dos palabras acres. Porque si. Sin ningún motivo. Y llámalo recompensa, o recordatorio —si lo prefieres— de que hoy te has convertido en todo lo que un día maldijiste. Porque sin existir ningún contrato, lo cierto es que creo que algo en el fondo me debes. Y las deudas de juego son sagradas.

Déjame taparte la boca. Besarte con silenciador. Con sorda violencia. Apenas un chasquido directamente sobre el corazón. Sin que nadie se entere, sin que te de tiempo a sufrir. Por ser mi maestra. Por enseñarme —tarde, pero eficientemente— que a veces no basta con querer algo: tienes que creértelo. O que a veces no basta con desear algo: has de tomarlo.

Déjame que te abrace como nadie más lo hará nunca. Porque no era necesario que ocurriera así. Porque a veces elegir el corazón implica elegir quererse primero a uno mismo. Porque despreciándote como sólo tú eres capaz de hacerlo has venido a sellar lo que mañana será mi venganza. Lo verás. Y aunque yo no —de alguna forma— lo sabré. Es lo que querías.

Déjeme acostarme con usted, y explicarle con una despedida cordial, señorita, que si sigue negándose todo lo que quiere, algún día no le quedará nada por querer ni que le quieran. Y por último me permitirá indicarle que —por una vez— no seré yo quien intente salvarla. Después de todo los dragones son 'gente' maja.

Déjame que nos recuerde como la bonita historia que pudo ser y no nos fue dada. Tan parecidos a esos idiotas de las películas románticas, que se buscan mutuamente sin coincidir en tiempo y forma. Tan complementarios que me temo que nunca llegaremos a encajar bajo unas sábanas. Tan afines que nos condenamos a no probarnos.

Déjame llorar tranquilo toda la vergüenza que te causo. Cogeré mis lágrimas y una vez repuesto te las tirare contra la cara. Tal como me pediste aquella noche. Luego puedes echarme la culpa de todo. No me defenderé. Después de todo me abriste la puerta a lo que más quería. Lejos de ti. Lejos de tu mierda.

Dame un minuto. El minuto que en el fondo no merece la pena que me des. No es mucho tiempo. Poco más del que precisa una mujer para perder el tren. Improvisaré una historia, cualquier historia, de alguien que se te parezca, pero no reconozcas. Demasiado. Y también habrá un yo. Pero… será el 'yo' que te perdiste.

doblesentidos #3

2010-01-26T16:50:00.003+01:00

No tengo trono ni reina ni, por supuesto, nadie que me comprenda.
Pero lo mismo sigo siendo el Rey.

sport

2010-01-26T16:37:00.002+01:00

photo by: Renoux

Si el sexo es un deporte, los orgasmos en cama rival deberían puntuan doble.
Si el sexo es espiritualidad, me gustaría conocer tu alma.

doblesentidos #2

2010-01-26T16:10:00.000+01:00

Las lentejas tienen Fe.

doblesentidos #1

2010-01-23T22:24:00.002+01:00

La nieve es cool.

over god

2010-01-12T14:32:00.009+01:00

photo by: I-NetGraFX

Las iglesias son la casa del Señor. De Dios. O eso dicen.
Yo les puedo asegurar que cada vez que he entrado en una iglesia/catedral/ermita/templo/monasterio/etc… Él simplemente NO estaba allí.

Un día debió marchar por tabaco y desde entonces nadie le volvió a ver por su 'humilde' mansión. Si llaman a la puerta de su domicilio con intención de encontrarlo, han de saber que en su lugar le recibirán unos fantoches disfrazados de aves de mal agüero. Intentarán convencerles de que que el mundo es un valle de lágrimas, que no deben practicar sexo si no es para perpetuar la especie. Les dirán que los gays son desviados y que ellos son la única llave para la salvación en la otra vida. Pero lo peor de todo es que se lo dirán con una prepotencia y un tono de superioridad moral francamente irritante. No traten de razonar con ellos ni pierdan el tiempo pidiendo que aporten pruebas de lo que dicen: no van a hacerlo. De modo que simplemente ignórenlos —salvo que sean ustedes del tipo de personas que se creen que un planeta rojo va a destruir la tierra y los extraterrestres vendrán a salvar a unos pocos elegidos— y busquen a Dios en otra parte.

Les sorprendería comprobar lo cerca de ustedes que pueden encontrarle. En la belleza de ese amanecer en que nunca se fijan cuando van al trabajo. En la sonrisa que les dedica un niño que, al contrario que los fantoches, les mira sin juzgarles.

Dicen que las iglesias son la casa del Señor. Pero cada vez que a una llega correspondencia certificada, el cartero siempre marca la casilla de "Ausente" antes de devolverla al remitente.

P.S: A los fantoches: el el fondo tenéis mucha suerte. Si Dios —vuestro Dios— regresara un buen día al calor del hogar, os correría a ostias al ver en que habéis convertido su morada y lo que habéis hecho en su nombre.
Y no precisamente consagradas.

braveheart 2.0

2010-01-12T14:17:00.008+01:00

—Tratad de vivir al margen de sus normas y os considerarán locos. Luchad, y os aplastarán con sus leyes y sus tanques. Someteos y tendréis un televisor de plasma de 40''. Y cuando estéis en vuestro lecho de muerte dentro de muchos años, ¿no cambiaríais todos los días de gris mediocridad desde hoy hasta entonces por una oportunidad, sólo una, de volver a este punto de la historia y decirles a los bancos y los políticos, a todo el maldito club Bilderberg:
(léase con tono épico)
Podréis quitarnos la vida… y también saquear nuestra libertad; pero jamás, jamás podreis… ¡¡robarnos el alma!!

7 sins

2010-01-12T14:13:00.001+01:00

Hay muchas maneras de no pecar.
De todas ellas la más divertida es no creer en el concepto de pecado.

heaven

2010-01-12T14:07:00.004+01:00

Yo no quiero ir al cielo.
Tendría que convivir con demasiados 'hijoputas' santificados por la iglesia.

spanish lovart

2010-01-09T20:07:00.001+01:00

photo by: © George Grie

Una vez leí sobre una mujer cuya fantasia secreta era tener una aventura con un artista; creía que él la vería de verdad, que vería cada curva, cada línea, cada mella, y las amaría porque forman parte de la belleza que la hacía única. (Cashback)

En esta vida hay dos tipos de persona: las que crean algo, y las que únicamente consumen. Así pues, a la hora de juntarse en formación de a dos, bajo el signo de alguna suerte de relación eroticoafectiva hay tres posibles combinaciones. Cuando dos creadores se aman (caso menos habitual) nace el concepto de meta-arte. Pongamos por caso.

Tan pronto mis dedos comienzan a dibujar el borrador de tus contornos, me doy cuenta que mi carboncillo serpenteaba sobre la imprecisa labor de tus témperas queriendo dar color a una piel desnuda; y es de una mezcla tan exquisitamente realista que he debido quitarte la ropa sin siquiera darme cuenta.

De modo que, si la lógica no me falla, debí hacerlo muy lenta y quedamente. En esas leves pausas que mediaban toda una infinidad de besos-palomita, ahora convertidos en pétalos blancos sobre el lecho. O también puede que ocurriera durante: en ese estado de trance propicio en que cierras los ojos y fluye la escritura automática. La trágica duermevela hecha de brumas oníricas empañando de vaho los cristales de la vigilia. La orilla de este desierto donde no es necesario pensar cómo ni qué escribir: mis manos simplemente saben lo que han de hacer.

Y no comprendo como pueden saberlo. Si cada vez que me enfrento a la pureza me siento —de nuevo— naciendo en un mundo desconocido y hostil. Desprotegido y temeroso frente a la conveniencia de contaminarlo… y sin embargo, estos corchetes se me derriten entre las yemas como mantequilla, deshaciendo tensiones y creando otras nuevas. Y no lo comprendo, pero igual sumerjo las manos en los botes de pintura y te tiño con torpes caricias; a ti, mi lienzo preferido, mi mejor página siempre por escribir. De rojo. De verde. De amarillo. Del color que sea tu estremecimiento ante el frío del liquido vistiéndote de nuevo. Tal vez azul.

Para —finalmente— la música, innecesaria aunque gratificante. Sintomática melodía visual; como no podría ser de otro modo al tratarse del amor entre sinestésicos caníbales. Pigmentando un pentagrama que se mece como los cinco cables de las líneas de alta tensión. Suspendidos sobre mares de celofán y ciudades de cartón-piedra. Creación retroalimentada, la supernova de posibilidades que aspiran a materializarse pero que sólo ocurre las extrañas veces en que un artista mira a los ojos de otro, y en el reflejo comprende la escultura que él mismo encierra. Y pide auxilio porque, ¿cómo puede una estatua cincelarse a si misma? ¿Cómo liberarse del mármol que le impide ser, sino es siendo en el otro?

Tan pronto mis dedos comienzan a imaginar las líneas orográficas de tu geografía me doy cuenta que —aunque crear contigo no se parecería a nada que haya existido, pese a que cada día volvería a nacer sin comprender porqué sé las cosas que sé; los motivos de que cada reencarnación las fotografías salgan más bellas— ya no somos inocentes. Al traspasar la frontera (que nunca te confesé) me he dado cuenta que son muchas las ilusiones que se marchitaron por la helada de los silencios, y muy pocas ya las ganas que me quedan de explorar la entropía atroz de una fantasía artística llevada a sus últimas consecuencias.

Por suerte sé que tú no intentarás convencerme de lo contrario.
Por pura mala suerte, claro.

queridos reyes magos

2010-01-05T12:44:00.000+01:00

Dos puntos.

angel

2009-12-31T03:28:00.002+01:00

draw by: Banksy

Y tanto que escribo al amor, al desamor, y a las guitarras y las canas… ¿cómo puedo escribir tan poco a los ángeles? Y si tienes razón y yo soy uno… ¿qué sería de mí si tú no estuvieras atenta cada vez que estoy apunto de caerme?
Esta vez me he sentido verdaderamente cerca de alistarme en el infierno, pasar a luchar del lado de los otros ángeles caídos; pero siempre te las apañas para aparecer como en un deus ex machina y cogerme la mano cuando me pierdo. En el momento preciso en que quiere olvidárseme quién soy. Qué represento.

Y tanto que escribo al amor… y cuan pocos graffitis hago. Debería imprimir unas plantillas y llenar la ciudad con la obra de Banksy. Para recordarme que, de entre el gris sucio de las paredes, habitan también seres extraños con coleta y escafandra; para recordarnos a todos, empezando por mí, que los ángeles no visten sus alitas a diario, pero lo mismo cuidan del cuidador, velan porque el soñador no se despierte. Porque El Quijote no se entregue a los loqueros.

Hay que ver: tantos nombres y pseudónimos que han desfilado por este lienzo gastado… y que poquitas veces el tuyo, Marisol. Quizás porque lo mucho que te debo nunca he sabido expresarlo con palabras. Pero siempre está ahí, Ami. Amiga.

¿Y qué puedo añadir si…? mi pequeña sonrisa de Amilie… me tienes calado.

desafinado

2009-12-30T21:02:00.003+01:00

photo by: complejo

Hay algo peor que una guitarra desafinada.
Por ejemplo: una vida desafinada.
P.S.: Este violín desafinado cumple 100 posts. Creo que ya se hace viejo. Como yo.

embrance

2009-12-28T03:03:00.004+01:00

―Abrázame.
―No me lo pidas otra vez. Por favor.
―Ya no se te ve tan seguro de ti mismo.
―No lo estoy. De hecho estoy seguro de no estarlo.
―Esto es indignante. Cuando al fin consigues hacerme creer que eres un oponente digno y vas a tener huevos para jugártelo todo a un pulso conmigo… ¿te vas a entregar a mi sin resistencia? Deberías haberme dicho que todo lo que necesitaba para doblegarte era este ridículo disfraz. El mismo día que llegué, nos hubiéramos ahorrado tanto tiempo y esfuerzos… me siento decepcionado.
―Te jodes.
―¿Como puedes hablarle así a una señorita? Sobretodo si es tan guapa como yo… y tan tierna. Mira nada más que carita tan dulce y entrañable tengo; y que tetas tan perfectas, ni grandes ni pequeñas ¿no crees? Pero lo mejor sin duda es el pelo. Apuesto que matarías por acariciar el mechoncito que me cae sobre la cara, así, colocándolo tras la oreja empalagosamente. O mejor aún, tomarme de la cintura con…
―Basta ya. Deja de recrearte en la victoria, maldita sea.
―Si, tienes razón. ¿Por donde íbamos? ¡Ah si! Abrázame. ¡Vamos! No prolongemos más este teatro del absurdo.
―¿Qué pasará después?
―Lo sabes mejor que yo mismo. Misma, perdón.
―No lo quiero.
―Claro que si, sino ¿por qué estas apunto de abrazarme?
―Porque se acabo todo. La paz. El equilibrio. La fuerza. El zen. Ya no puedo impedirlo, pero no quiero hacerlo.
―Aún no eres consciente, ¿verdad? Yo no existo fuera de ti. Si hoy me ves como una chica, si siempre me has visto como un ente tangible es única y exclusivamente porque tú lo has elegido así. No puedes decir que no quieres abrazarme cuando eres tú mismo quien te lo pide y eres tú mismo quien esta apunto de rendirse a lo inevitable. Te vas a abrazar, en el fondo.
―No importa. Ven aquí y acabemos cuanto antes.
―Luego querrás un cigarrillo. Imagino.
―No. En eso te equivocas. Lo he dejado. Por amor. No hace falta que me digas lo patético que es eso. Pero es mi conquista. Y te aseguro que caer eternamente por el tobogán en espiral no va a cambiarlo.
―Así muere un héroe.
―Estas fría.
―El infierno no es tan caliente como te crees. Ya lo iras descubriendo. Hay tantas cosas que no sabes…

26

2009-12-25T08:15:00.000+01:00

Aposte fuerte sin mirar mis cartas. Siempre lo hago. Ahora ya no queda mucho más por perder.
Perdí a la grande. Perdí a la chica. Perdí a las parejas.

Será que me hago viejo y siento que no me queda demasiado tiempo como para andarme con tonterias. Será que no se jugar a largo plazo; o que ni siquiera me interesa ganarle esta vaca a la vida robando piedra a piedra con inocuos envitines: me parece casi tan triste como el sexo por compasión. Por perseverancia. Por desgaste.

Con que, encanto, no nos queda otra alternativa. Tengo que lanzar un órdago al juego.
(y has de saber que hoy me siento mano).

instrucciones para amar

2009-12-24T17:57:00.004+01:00

photo by: Isahn

No me pidas que no llore. La lágrima doliente y el verbo amar son consustanciales. Pero no me subestimes ni te compadezcas pensando que gastaré toda la vida en un rincón lacrimoso: aunque al final acabe muriendo, hay infecciones que pasan a ser asintomáticas; y entretanto no creas que desperdiciaré una sola oportunidad de levantarle la falda a la luna. Ya ves: esto no se para. Ni siquiera para los imbéciles crónicos como yo.

No me tientes con juegos perversos de seducción. Corres el peligro de convertirme en un caradura. Aunque parezca inofensivo —y siendo justos siempre lo haya sido— tengo la habilidad innata de crecerme ante los retos si se me ofrece lugar y tiempo.

No me pidas que no te ame. No vaya a ser que en una de esas tus deseos se hagan realidad.

lightness

2009-12-23T14:30:00.005+01:00

photo by: badine-ravie

―Deja de apuntarme con eso.
―Sólo es una cámara de fotos.
―Por eso mismo, son como las pistolas: las carga el diablo.
―No, las carga la red eléctrica, tonto.
―Exacto.
―¿Quieres decir que la corriente alterna es el demonio?
―Quiero decir que apagues la luz de una vez.
―Que importa el interruptor, si siempre que lo haces tienes los ojos cerrados.
―Así tú también podrás disfrutar la oscuridad.
―Yo disfruto más con luz porque no te quiero.
―¿Y prefieres la falta de amor a la falta de luz?
―Más bien es que necesito verte follar para excitarme.
―Algún día deberías dejar que te vende los ojos. Probar un poco de mi mundo. ¿Sabes? el tacto se agudiza, las sensaciones se intensifican, todo pasa a ser más real que la propia realidad.
―Y tú deberías abrirlos. Contemplar cada detalle de la escultura en movimiento que somos durante y de la que tú sólo conoces un borrón oscuro de intuición. Deberías dejar que yo te penetrase la retina mientras tú me lo haces por debajo.
―¿Por qué seguimos haciéndolo? Tú preferirías alguien que te ordene que pongas ese trasto a grabar y así poder verlo después desde fuera de ti misma. Y yo preferiría una vela difusa que me permita distinguir sólo un atisbo de la escena en tonos anaranjados.
―Porque si no… sería tan aburrido. Supongo.
―¿Para ti o para mí?
―Sólo hay una forma de saberlo. Y no estoy segura de que quieras descubrirlo.
―¿Eso es una declaración de guerra?
―Desde luego lo parece.
―Afuera esta nevando. Pensé que había cerrado bien la ventana para que no entrasen los copos hasta aquí. Pero como me iba a imaginar que tú entrarías por la puerta. Cielo, lo que tu llamas follar ya es en si mismo una guerra fría. Y llevamos varios días haciéndolo: creo que me siento preparado para enfrentarme a ti.
―No tan fría como piensas.
―Si tan sólo te dejases derretir. Un poco nada más.
―Yo sólo me derrito por un sitio.
―No me dejas opción, cariño. Vamos a hacerlo una última vez. Luego tú serás la gélida Rusia y yo el estúpido Estados Unidos. Esta cama será la vieja Europa, y que… en fin… después que sea lo que tenga que ser.
―De acuerdo, pero esta vez hagámoslo distinto: yo cierro mis ojitos y tú para asegurarte de que cumplo tendrás que dejarlos bien abiertos.
―Me parece justo: quítate la ropa ahora.
―Quítamela tú. Ya no veo nada.

love chord

2009-12-23T13:17:00.004+01:00

photo by: lilynoelle

Mi guitarra es cálida y sinuosa. Plácida y desesperante. Callada y elocuente. Eléctrica y acústica. Todo ello igual que el cuerpo de la amada.

Ambas me parecen difíciles de aprender a tocar por un igual. Pero no faltará de mí la ilusión por intentarlo.
A veces es todo con cuanto uno puede contar.

so sad

2009-12-23T12:07:00.006+01:00

photo by: beautyfullnightmare

Esta guitarra mía suena tan triste, que a veces siento como si se me muriera de pena entre las manos. Entre los dedos.

Como el trino lastimoso de un pajarillo antes de apagarse, como una vela con cuerdas que se van destensando de a poco. En cada aliento.

Esta guitarra mía, me duele tanto que a veces creo que soy yo mismo. Pulso el Re sobre las venas de mi muñeca y al raspar suena algo cálido y decadente que parece ser Re y que sin duda podría serlo sino fuera por la…

Esta guitarra suena tan triste que a veces la siento… desaparecer.

dear C.

2009-11-16T00:23:00.010+01:00

©Laika Entertainment

Yo quería salvarte, Coraline. ¿Pero cómo salvarte de ti misma?
Yo quería salvarme, Coraline. Por una vez en la adversidad buscaba el antídoto en vez de el veneno licuado con que fulminarme la mirada. ¿Pero cómo salvarme de ti misma?

Salvarte, pequeña, esbelta, entrañable Coraline,
de andar siempre tras 'el otro esto', 'el otro aquello'. Lo "otro".

Lo otro del otro lado de la otra puerta pequeña,
con letra pequeña, y como explicarte la trampa que habita
en los agujeros de gusano, ¿cómo hacerlo? sino con un par de bonitos botones de nácar,
fijos en ti,
esperando que algún día me devuelvas el alma

o, lo que te quede de ella. Lo que sea que quede después.

away

2009-09-27T19:53:00.003+02:00

photo by: karkaz

He de irme.

No hay prisa y aún no ha llegado el momento. Pero me iré. A construir algo que, por una maldita vez, no sean palabras. A recordar como era aquello de que el trabajo dignifica, porque con tanto salario mínimo interprofesional ya se me (nos) había olvidado.

Cuando lo haga, porque antes o después lo haré, no tendré la sensación de estar dejándome nada importante. Por el contrario, serán todas estas cosas que hoy me rodean —y me poseen— las que se apenen y sientan que me han perdido de a poco y ya no estoy.

Una vez lo haya hecho no tendré ni mi música. Quiero permanecer en silencio, laburar en silencio, sentir en silencio. Reciclar de alguna forma esa misma mudez que te tenía destinado, esa afonía que no resulta opresiva ni ausencia, sino equilibrio de todas las cosas que, en el fondo —he recordado— no era necesario pronunciar.

Sólo entonces; cuando haya un refugio, una hoguera, un café al fuego, una piedra, un instrumento apoyado en ella, cuando se pueda TOCAR (cualidad de lo que esta tela de araña de bonitos pensamientos no puede presumir); entonces y sólo entonces, será honesto y legítimo contarte que —por si lo dudabas— todo aquello lleva tu nombre. Cualquiera de ellos. Quizás todos. Aseverarte, sin mentir ni soñar (¿?), que ves la morada de algo que está siempre presente, aunque nadie pudo verlo aún. Leyendificar, puestos a inventar palabras, rellenar molestos agujeros del diccionario.

Y no es una despedida, pero casi. Porque, en sigilo, la mitad inteligente de mi mismo ya se había marchado hace un tiempo. El doctor dice que vaya en su búsqueda, que sino luego coserla puede complicarse. Y yo no puedo negarme, pues en el fondo… en fin,

vos ya me comprendés.

90

2009-09-17T17:59:00.003+02:00

photo by: freakyhedgehog

Pero más duro es volver. Volver a ese lugar común de desencuentro en noches sin miradas indiscretas. Al safari y el carnaval de teas encendidas. Volver a donde uno no quisiera tener que volver ya más; a la tinta del calamar, la metáfora cotidiana, la inadmisible levedad de una vida repleta de retornos y carente de.

Y quizás, en el mejor de los casos, volver a equivocarse. Admitir que efectivamente luego de eso hay un prefijo re-, un premio de consolación, un aliento tibio merodeando alguno de los centros. Pero el mejor de los casos suele ser telefilme de la hora de la siesta. Para todo lo demás quedará este teclear que tiene algo de respiración, en lo conocido y absurdo, en lo cíclico y lo destemplado. Este teclear doliente de palabras ya escritas, de estructuras que pertenecen a otros; este otro regreso que no por buscado pasa por ser menos insatisfactorio. Más del lado de.

No te muevas tanto, hay que quedar bien para la foto de los 90.

dress

2009-09-14T13:23:00.003+02:00

―No, que va, con ese vestido no queda bien el pelo liso.
―Bobadas. El pelo liso queda bien con todo. Incluso sólo.

bells

2009-09-13T20:25:00.003+02:00

―Oiga ¿Puede decirme por quién doblan las campanas?
―Joder, ya estamos otra vez, ¡cuanto pesado!

<< rewind

2009-08-24T18:50:00.004+02:00

photo by: ftb82

Sólo el viento.

Recordando ese impulso inexcusable que permite a los autocares caer en su destino. El empujón que acaso todos requerimos para partir, infinitivo definitivo. Y en el viento el polvo. Ceniza de todo eso que otrora fue lo mismo y hoy ceniza de este aire. El mismo trasiego en distintas maletas. Antepasados de las mismas frases reencarnadas, dándose cita por inercia. El árbol genealógico de todos los abrazos acumulados. Analógicos besos de despedidas similares de enamorados parecidos. La ceniza, en fin, desprendida de tantas otras manos acariciando el aire en el tiempo, superponiéndose, solapándose, queriendo ser vistas al otro lado de ese cristal que han sido otros tantos.

Pero el corriente… ¡ay! azota (y no debiera) esta farsa que me deja sólo entre ellos. Tan solo. Siguiendo tu maleta amarilla. Siguiendo tu figura esbelta auparse por las escaleras. Contemplando tu mirada ausente mano en alto, mimetizándose huérfana de destinatario. Capturando el momento delicioso en que te quitas el pelo de la cara, o esa mirada melancólica de quien no ha ido nadie a despedir. Que tú sepas, claro. La ráfaga ruidosa, el sutil desvanecimiento.

Sólo yo. Último superviviente del barrido sistémico.
Parece que me empuja ya.

neighbour

2009-08-22T16:44:00.003+02:00

photo by: actress

Me llamo Paul y tenía una terraza con vistas. Después mi terraza empezó a mirar a la terraza de mi inesperada vecina. Buscaba una tarde el antiguo monte, casi como si mi vista pudiera vencer la linealidad, capear el tejado hecho ola, superando un obstáculo de arena y acabar plácida y esparcida en campo abierto. Pero la linealidad siempre vence, y por monte vi una cocina y una silueta que cocinaba.

Cosa sabida es que las costumbres son perezoso sonido y el conocimiento, en cambio, instantánea luz. Imposible luchar contra la física: bien distinto es saber que enfrente habita una silueta cocinadora, y acordarte de ella cuando tu ritual al salir de la ducha es tocar la ‘air guitar’ con los Purple o Led Zeppelin a todo volumen y la toalla aún enrollada. Claro, la silueta un día no cocina, más bien fuma en la barandilla y te ve, a la guitarra se le rompe una cuerda y en la estridencia ves que te ve y todo baja ridículo e inoportuno. Pese a que su risa llueve diagonal, casi copo de nieve.

Una de esas en vez de Deep Purple escuchas Mad World mirando las hormigas humanas en tu terrario. Alguna se mueven solas, otras en pequeños enjambres y otras han aprendido a hacerlo en cáscaras de pipa de girasol pero en general todas lo hacen igual de azarosas y en el levantar la vista un Playmobil fumando. El saludo casi distraído con la mano no esta exento de cierta vergüenza, pero entre caladas no hay burla sino un poco de azúcar tirado así al aire como quien no quiere la cosa. Y decíamos que la linealidad siempre vence, no debería extrañar que por un momento un viaducto de dos sentidos, un tablón imposible con algo de yerba y algunos clavos, un momento.

El sonido también se acomoda a su recipiente. El nuevo eco viajaba sin palabras siempre a la misma hora, graciosamente no convenida de antemano pero siempre la misma, ganando umbría al paso del tiempo entre risas los mimos del parque sin cara blanca ni gorra vuelta. Sobreviniendo ausencias inexcusables, tirándose el chance con estatua y actitud con el tren que pasa siempre a la misma hora y que grácil y cuanta nieve.

Una noche fría pensé que se resfriaría con tan poca ropa y la mirada tan perdida. Hacía tiempo que no fumaba y ya en el quicio de la ventana vi llegar y fueron dos siluetas. La recién llegada abrazaba desde atrás acogido con suma indiferencia, incluso secreta hostilidad, pero lo mismo tolerada. Entonces su vista tropezó con mis cristales rotos. De este lado la caída era perpendicular a las hormigas. Sus ojos lo sabían bien, suplicaba a pesar de saber, como una excusa no pronunciada, un arrodillarse ajeno.

Hacía mucho tiempo que no cerraba la persiana. Era más bien un reemplazo, accionar una polea y cerrar un parpado siempre atento a las señales de humo, punteros rojos en las cortinas que alguna vez pidieron cariño o comprensión y que se yo, ese tipo de cosas que se trocan intolerables tan pronto se contamina el espacio-tiempo. Porque no hay quien gane a la física y no piensen mal, la cuestión no es la encimera de esa cocina donde no se cocinaba, ni la aparente duplicidad en escenario. Nada de eso.

Fue la hora. Siempre la misma hora.

tear

2009-08-21T15:10:00.008+02:00

photo by: bippla

Ana supo que sus padres estaban apunto de llegar a casa tan pronto escuchó el traqueteo del ascensor aproximándose. Se apresuró por el corredor en aquel duelo con su padre, infinidad de veces repetido que consistía en ver quien abría antes la puerta. En esta ocasión tiró con satisfacción de la manija sabiendo que aún la llave no había entrado en la cerradura del otro lado.

Llegaban cargados con bolsas de supermercado, por eso le chocó que hubieran traído visita. Saludó sonriendo de coleta a coleta, amistosa como había sido siempre.
―Hola, mi nombre es Ana, ¿cómo te llamas tú?

Desde entonces dejó de comprender. Empezando por la reacción a su pregunta: el incómodo silencio de aquella niña, la carcajada compartida de sus padres. Dio un paso atrás con algo de enfadó y miro severamente solicitando una explicación.
―Ana, cariño, es una muñeca. Tu padre es un bromista. Déjanos pasar que tenemos que meter todo esto en la nevera.
―Seré un bromista pero he ganado la apuesta. Sabía que si la sacábamos de la caja no se iba a dar cuenta a primera vista.

Ana miró a Jana estudiándola con la misma cantidad de atención que de recelo.
Aproximándose cautamente con pasitos de geisha.
El pelo fue clave para su confusión. De eso no cabía duda. No se parecía a ningún otro de cuantos había visto en muñecas. Lo tocó casi como quien toca el reflejo del espejo, como con un escalofrío. Ese pelo era como recogido del suelo de la peluquería el día que tuvo que despedirse de sus largas melenas. Y como lloró.
Pero lo preocupante era la piel. La miraba y la tocaba y cuanto más hacia ambas cosas más crecía su confusión. No tenía el tono cromático quimérico del plástico, ni el tacto frío y duro de la porcelana. Lo único que diferenciaba esa piel de LA piel era quizás el brillo irreal de su superficie. Con los ojos cerrados se tenía la impresión de tocar algo vivo, estático pero caliente. Difícil de explicar. Y sin embargo no era piel. No lo era.

―Ana, ¿qué haces ahí todavía? Cierra la puerta de casa y lleva la muñeca a tu cuarto, que vamos a comer en cinco minutos.

A pesar de tener casi su misma estatura la encontró confusamente ligera y desusadamente consistente. Como si dentro hubiera de veras una niña encerrada. Sin duda lo mejor sería dejarla en algún rincón poco visible y olvidarse de ella.

Pero llegaron las pesadillas.
Ana sentía una presencia opresiva y queda cerniéndose. Las persianas nunca llegan a ajustarse tanto como deberían. Y entonces los gritos, y los ya pasó, cariño y las lágrimas, el sólo era un mal sueño, la infusión relajante y el vente a nuestra cama, pero sólo por esta noche y otra noche y otra noche.

―Siempre estamos igual con los dichosos tickets, ¿tan difícil es guardarlos en un mismo lugar?
―Si tan fácil te resulta no sé que demonios haces que no te encargas tú de ellos.

Los vecinos comenzaban a quejarse golpeando paredes colindantes, lo que al fin y a la postre sólo conseguía azuzar aún más la histeria generalizada de la escena. Una vez los gritos debieron oírse hasta en la calle.
Repetían entre sollozos “me ha guiñado un ojo”.
Se miraron y supieron que había llegado el momento de adoptar alguna solución definitiva. Abrieron la puerta pese a que el escándalo ya había cesado repentinamente mientras se levantaban de la cama. La madre arropó a la niña que yacía de lado, con las sabanas medio caídas en el suelo. El padre cogió a Jana y bajaron juntos a la calle.

Allí se quedaron mirándola por primera vez con atención.
—En el fondo es tan… real que no me extraña que le resulte siniestra.
—¿Pero como siniestra? Mira esa sonrisa tan clara. A mi me inspira ternura.
—Si, pero lo que quiero decir… no parece una muñeca, no tengo ni idea de cómo habrán podido fabricar una reproducción tan… mira este pelo, seguro que es pelo auténtico… y el tacto de la piel ¿Qué material puede ser este? Tal vez le delata el tono mate, pero con los ojos cerrados es como…
—Si, tienes razón. Es extraño. Pero no podemos quedárnosla. Ana no ha dormido una sola noche bien desde que la trajimos.
—Si, es verdad. Es necesario.

Se deshicieron de ella con un inexplicable dolor y en pleno delirio emocional creyeron incluso distinguir una lágrima bajo su mirada emotiva desde el fondo del conteiner.
Justo antes de bajar la tapa.

Ana no volvió a sonreír. Con lo risueña que había sido siempre.

reason

2009-08-05T12:41:00.008+02:00

picture by: Edvard Munch

Tantas palabras y la disyuntiva sigue siendo la misma:

Tu texto me dice que nadie que haya podido escribir esa escena que narras, con La Muerte gritando de horror, lo puede hacer como un pasatiempo. La certidumbre es cuasi la misma que cuando uno se imagina al bueno Hernández mordiendo, efectivamente, el suelo de rabia y puro dolor.
Tú contestas como burlándote un poco: "yo soy yo y mis circunstancias".

Y mientras la duda sigue ahí, colgando de la mesa a chorretones como los relojes derretidos de Dalí. Obra y autor en la arena peleando a muerte ante mis ojos, y yo no se, no tengo ni idea...
(me he cuidado aquí mucho de decir "de quien de los dos dice la verdad"; ya que probablemente ninguno me este mintiendo)
...de cual de los dos lleva razón.

P.S: Pero no insistas. No concibo un mundo donde Munch en su primer borrador de El Grito sólo hacia un ejercicio de estilo mientras se reía de lo chupadas que le estaban saliendo ese día las caras.

sociology

2009-07-31T23:40:00.002+02:00

photo by: mdpNY's

"Parece que nadie hace lo que querría hacer" era su pensamiento recurrente al quedarse de nuevo sólo en el cuarto.

El mecanismo era, en el fondo, sencillo: Un bar de fiesta, una elección, alguna charla banal para romper el hielo, un par de copas de algún licor catalizante, un poco de humor fácil, una proposición susurrada al oído, un corto paseo hasta el número trece cuarto be de la misma calle, una luz apagada, un chillar rítmico de viejos muelles y la invitación a un Marlboro.
Quizás la parte preferida de Justin.

—Pues no se, si te soy sincero no me pegas nada estudiando leyes, yo creo que a ti en realidad te hubiera gustado hacer otra cosa ¿me equivoco?
—Bueno, siempre me gustó mucho el teatro, ganamos un par de premios en el instituto ¿sabes? pero hay que madurar, el teatro no te da de comer todos los días.

Y así fueron siendo Katia, Zoe, April, Chelsea, Jamy, Pam, Maï, Alice, Lindsay, Yannel, Abie, Holly, Annette, Sylvie, Kara, Pauline, Wendy, Arianne, Nadine, Tricia y Luna. Un paquete de cigarrillos en total (Luna no fumaba).

"Basta una pequeña inversión de pocos euros para hacer un modesto estudio sociológico" se decía justo antes de ofrecer el cuarto de invitados. Cajeras de supermercado que querían ser pintoras, arquitectas que odiaban hacer planos y escribían cuentos antes de dormir, ejecutivas agresivas que soñaban con tener muchos hijos y un marido que las mantuviera, publicistas que querían ser médicos, enfermeras que querían ser economistas, incluso alguna que otra psicóloga frustrada fagocitada por el negocio familiar. En resumen muchas princesas que querían ser de carne y hueso. Todo un catálogo de frustraciones humanas... y Luna.

—Pues no se, si te soy sincero no me pegas nada metida en un autocar llevando gente de acá para allá, ¿es lo que siempre quisiste hacer?
—Eso evidencia que no me conoces. Lo hago, no porque sea lo que quiera hacer, sino porque puedo hacerlo sin apenas darme cuenta y, cuando cuelgo la chapita me permite tener el tiempo necesario para lo que realmente quiero. Y tú, Justin, ¿cual es tu vocación?

Era la primera vez que le devolvían la pelota. Se quedó en silencio sin saber que contestar hasta haber apurado el cigarrillo y haber prendido otro. Por fin, casi ausente dijo:
—En verdad querría cocinar para la mujer que amo. Se llama Renee y ella es toda la vocación que querría tener en la vida, al margen del autobús que me toque conducir.
—Vaya. Qué mundo más absurdo, parece como si nadie hiciera lo que en verdad quiere hacer.
—Quédate conmigo esta noche, por favor, Luna, quédate.
—Lo siento, pero eso no es posible, debo irme a mi casa ya.

El mecanismo era, en el fondo, sencillo: Un recuperar la ropa caída, un vestirse tibio e inexorable para impedir que le insistan, un ser acompañada hasta la puerta, una corta llamada desde su teléfono, un lléveme a la Plaza Trevise por favor, un descalzarse antes de girar la llave en la cerradura y un beso en la frente de su hija dormida.
Quizás la parte preferida de Luna.

henna

2009-07-14T20:00:00.002+02:00

Y así fue que la practicidad derrotó a la esencia. Descanse en paz. Tus defensores no te olvidan.
Como cabía esperar, el concepto no tardó en convertirse en el parque temático de sí mismo. Soplaban aires de modernidad y de cambio y, para aquel entonces la rúbrica del género humano lucía dorada como el fuego en la esquina inferior derecha del Contrato Infernal.

Y yo, como buen incumplidor de leyes/mandamientos/claúsulas de permanencia/citaciones judiciales/etc, comencé a comprarla en polvo y repasar los sencillos trazos por mi cuenta en vez de dejarme inyectar tinta china en la epidermis. Fue un alivio reírme por fin de mis aspiraciones de perfección, y de paso me enseñó que mantener algo vivo debería implicar un esfuerzo: una voluntad propositiva y constante que, en caso de cesar, borre el color de la piel como el invierno desnuda los árboles. No es que las promesas de eternitud sean mentira. Pero hay errores que tienen su momento. Y ese momento pasa.

Y así fue que me gané el infierno que otros decidieron en mi nombre. Por anacrónico y rebelde.
Mandaré prácticas postales al llegar.

letter

2009-07-08T12:41:00.005+02:00

photo by: vanitas22

Antes los carteros llevaban cartas de amor. Ahora sólo llevan facturas domiciliadas y extractos del banco.
¿Soy el único que piensa que en algún punto del camino tomamos el desvío equivocado?

P.S: Si al menos Vodafone me requiriera dinero de forma personalizada y manuscrita... joder.
¿Por donde se sale de esta puta autopista?

2009-07-01T13:49:00.003+02:00

Y pienso: maldita luz.
¿Por qué no me rodeará la oscuridad esta noche? ¿Por qué ese alba incipiente, por qué esas farolas aciagas?
Esta noche que podría perderlo todo sin esforzarme. Sin tratar de evitarlo. Esta noche no debería haber tanta luz.
No debería verlo todo tan claro.

tel

2009-06-30T13:55:00.010+02:00

photo by: Amiba

Hoy he muerto. Otra vez.
Con esta van ya dos veces que me ocurre. La verdad, creo que podría acabar cogiéndole gustillo.

Por risiblemente sentimental que resulte, en ambas ocasiones ha sido por una chica. Y para mayor honestidad diré que cada vez necesito menos cantidad de estimulo para hacer mayores locuras. Después de todo la primera fue por la persona con la que estaba saliendo y había compartido un porcentaje significativo de mi vida. Pero en esta ocasión fue por Tel. Dista entre ambas un salto... cualitativo.

Porque Tel era, al fin y al cabo, una perfecta desconocida. Algunos dicen incluso que una perfecta inexistente.
Y no me importaba. No me importaba verla besarse con Gabriel si con eso era feliz, ni tampoco necesitaba que su piel fuera tangible para imaginarme toda la noche acariciándola. ¿Y qué mejor motivo hay para morir por alguien? ¿Qué mejor motivo para vivir, que jugarte la vida a los dados por alguien como ella?
Es tan guapa. Y tan buena. La bala que me mandó a este limbo (que ya me he amueblado por si acaso) resulta casi redentora. Le regale la posibilidad de huir de la parabellum que acechaba su vida. Supongo que es todo lo que estaba en mi mano, dado que yo no podía escribirme un chaleco antibalas. Ahora ya no depende de mi lo que le ocurra. Quizás Otelo logre parar los pies a Alberto. Quizás los mate a todos y pueda reunirme con ella. Besarla: me bastaría con una vez. O abrazarla sin ropa rodeados de este blanco eléctrico, de este negro ébano.

Pase lo que pase no guardo ningún rencor.
Siempre hemos tenido cierta... química.

espejo-ventana

2009-06-29T22:57:00.002+02:00

—Abrázame.
—Ni de coña.
—Yo no te he olvidado. Lo he visto todo desde tu armario. Tan emotivo. Era mejor que el culebrón de Televisión Española. Me ponen enfermo esos acentos ¿sabes? Pero lo mejor de ser yo es que el tiempo no es un obstáculo. Traté de advertírtelo cuando me encerraste en esa ridícula caja de acero. Algún día la frotarás al sacar una camisa y…
— ¿Y qué? Volveré a encerrarte. Eso es todo lo que va a pasar. Ese es tu futuro. La única variable es cuánto tiempo tardaré en hacerlo.
—Abrázame y deja que todo ese dolor se evapore. Yo puedo darte a esa chica que quieres, puedo quebrar la zozobra que sientes. Juntos podemos hacer grandes cosas. ¿No te parece que te vas mereciendo ganar alguna vez? Cumplir el plan.
—No. No es un plan. Nunca fue un plan. Sólo deseos. A veces ni eso. Y tú no podrás contaminarlos. Porque sé como actúas. Sé cómo me podrías dar todo y al mismo tiempo embutirlo de ceniza. Prefiero mi abrazo sincero que besar tu cenicero. Prefiero mi dolor al rigor mortis de dejar de sentir a un amigo. Prefiero beber cerveza para celebrar mi derrota que ganar a tu lado.
—Qué cansino eres. Yo soy otra vía más. Osho lo dice, y tú lo sabes bien. No existe bien ni mal.
—No necesito abrazarte para aprovecharme de la vía que me ofreces. Bastaría con aceptar. Pero no importa. Si llegar a la verdad implicara dar la espalda al mundo por ti, entonces elegiría ser un individuo mediocre e infeliz. Toda mi puta vida.
—Subestimas todo lo que la puta vida puede golpear tu entrepierna. Me encargaré personalmente de ello. Mi único fin posible es tu rendición incondicional.
—O mi muerte.
—O tu muerte. Pero creo que te quieres demasiado para eso.
—Hasta ahora elegir no ha supuesto un ultimátum. El día que lo sea quizás veas mi amor propio esparcido por la acera. No me pruebes. Los dos saldríamos perdiendo.
—Esto se pone gracioso. ¿Tratas de intimidarme? ¿A mí? Es como si pretendieras dar un susto al MIEDO.
—Sobra con SER espejo.
— ¿Y eso no es de alguna forma abrazarme?
—Puede, pero para mantenerte a raya. No me pruebes, te repito. No me quiero más que tú a ti mismo.
—Apuestas fuerte, compañero. Veo que empezamos a entendernos, ¿quieres un cigarro?
—Dame. Pienso echarte el humo de la primera calada en la cara. Siempre deseé enseñarte lo que se siente, joder.
—Toma. Esto va a ser muy divertido.
—Ni que lo digas.

equilibrista

2009-06-25T14:43:00.006+02:00

Por algún motivo, siempre acabo siendo el equilibrista en su cuerda floja y solitaria.
Al público parece importarle de que lado me incline en cada paso. A mi me preocupa más que en este circo
no hay dinero para arneses.

ashending

2009-06-17T22:28:00.002+02:00

little piece of a photo by: DeadRosesForever

«como si la tentativa de fijar ese recuerdo no mostrara ya que era inútil, que estaba echando paladas de sombra contra la oscuridad»
(Julio Cortazar. 62 / Modelo para Armar)

Hoy al salir de la ducha me he acariciado. Hacía bastante tiempo. Para mi sorpresa se ha desprendido un montón de ceniza gris y, como quien sacude su cigarro consumido, he singlado toda mi piel con mis palmas convertidas en cuchillas. Me he quedado mirando la gravedad a cámara lenta; así comprendí.

Comprendí que el claro del bosque de mi cara era en realidad para los helicópteros de emergencias, y que no tiene ningún sentido seguir bailando dentro de este cementerio donde todos los nichos rezan los dos mismos nombres.
Siempre los mismos.

Ahora menos que nunca.

diet

2009-06-15T12:11:00.004+02:00

El aporte energético al metabolizar el alcohol es de 7 kcal por gramo consumido.
El alma también tiene que alimentarse.

razón

2009-06-02T00:16:00.001+02:00

La razón es como un revolver cargado; no se trata de lo que puede hacer, sino en manos de quien esté.

wrong way

2009-05-30T00:20:00.002+02:00

Siempre he ido en sentido contrario por la Autopista de la Información.

Y aquí sigo.

cañizares 9:11

2009-05-30T00:12:00.007+02:00

Amaos los unos a los otros con amor fraternal... a excepción, claro esta, de los musulmanes, luteranos, calvinistas, ortodoxos, y ateos que deben morir bajo la espada cristiana por infieles.

Alentaos los unos a los otros... salvo que alguno de ellos sea un blasfemo, librepensador, mujer pecadora, fornicador u homosexual, en cuyo caso lo que deberéis alentar son las llamas de la pira purificadora en que habrán de arder.

Tened entre vosotros ferviente amor; porque el amor cubrirá multitud de pecados... pero no olvidéis que no podéis usar condones ni otros métodos anticonceptivos que no sean la marcha atrás, que antes de manifestar físicamente ese amor debéis contraer el sagrado sacramento del matrimonio, que el sexo se restringe al coito, y que la única postura en que debéis practicarlo es el misionero, que no debéis recrearos en el placer, con que al llevarlo a cabo debe ser tan breve e insatisfactorio como sea posible, y que su única finalidad aprobada es la reproductiva.

Pero sobretodo, sobretodo perdonándoos unos a otros... y en especial vosotros, chiquillos menores de edad victimas de abusos sexuales, haced el favor de perdonar a vuestros verdugos como yo los he perdonado, y si fuerais tan amables de retirar esas demanditas judiciales... con todo lo que la Madre Iglesia os ha dado, ese pan nuestro de cada día, no vais a odiarnos ahora por un quítame esas pajas, ¿verdad?

¿De que hostias os reís? Ochocientos padrenuestros y mil avemarías para todos.

&

2009-05-27T23:49:00.011+02:00

photo by: draxiom

Te voy a proponer un juego sencillo y complicado a la vez, bella desconocida. Algo como un acertijo o el sudoku del periódico. Por nada. Porque si. Porque jugar mola. Por supuesto no pienso invitarte con más palabras de las que aquí pueden leerse. Sería un poco menos emocionante.
Un poco más menos.

Por el momento me referiré a ti con el símbolo ampersand. Además de un halago es la primera pista; pero no voy a negarlo: no deja de ser un halago. A mi me parece un símbolo grandioso, ¿a ti no? Desde su grafía esbelta a su semántica unificadora resulta todo belleza. Como sabrás bien, matemáticamente se usa para concatenar, es decir, para que dos entidades independientes pasen a ser algo más que la suma (o incluso el producto) de ellas mismas.
Mis halagos suelen ser así, que le vamos a hacer.

El primer paso que debes dar, &, (en caso de recoger mi guante de lino) es preguntarme tu nombre. Hay tantas formas, maneras, momentos, colores y vías en que puedes hacerlo que delego en tu imaginación el juicio sobre la más apropiada. Algunas te mantendrían en la atalaya de quien cuenta números y casillas con un boligrafo bic azul en mano. Otras en cambio te imbuirían dentro del propio crucigrama, tornándote protagonista y palabra de ocho letras al mismo tiempo. No cabe aquí acierto ni error. Sólo voluntad de internamiento en la madriguera. Sólo seleccionar las tinturas con que pienso dibujar este lienzo que se dispara como por alquimia.

Baste con este (ya considerable) puñado de palabras (¡Biélidas!) y letras, todas ellas prescindibles.
Comienza una cuenta atrás sin cronómetro ni arena en el reloj de sand. Sin linea de salida ni cinta de meta.
Comienza el turno de &.

P.S: Si no han entendido nada de este jeroglífico no se preocupen y sigan atentos a los marcadores. Todo esto debe ser una manera críptica de festejar la tercera del barça.
Otros tocan la bocina del auto como descosidos por su ciudad.

dragonfly

2009-05-12T15:30:00.002+02:00

photo by: Geyzerrr

Sabré reconocerte. Aún cuando nacieras libélula. O ese chispazo tenue y audible que consigue tu pelo al sacarte el pulóver de lana. Siempre onirica.

Pero no quiero presumir, tampoco resulta en exceso meritorio: luz. Mi as en la manga consiste en quitarme las gafas de sol; y entonces, en cualquier lugar, tiempo y/o forma hay una luz así como aguamarina que te delata. Mi prestigio (del lat. praestigĭum, acepción 3) se basa en ser translucido para que fluya(s) a través. No hay magia: las constelaciones son memoria visual. Efecto retina. Apretar fuerte los ojos y notarte aparecer de nuevo, ingrávida.

Entre tanto me dedico a cortar palabras del mismo modo que corto pelo. * celulas muertas de mí y * su lugar * comodines en las palmas. Seduciendo* con descaro y * seducir para *, algún día poder * sólo mi trabajo: desafinar * en silencio. Bin-jip. * las cosas que *. Calvo y feliz. * o sin *.

* *, *.

(* * * * *)

simbiosis #3

2009-05-11T22:52:00.007+02:00

Onda y crepúsculo.
Entorno los ojos hasta alinearlos con el horizonte y te encuentro, justo antes de llegar a la frontera que separa las quimeras de las realidades bellas. Atrasando mis atardeceres, seduciendo a la luna con la desvergüenza de quien sabe que no lo necesita.

No me hace falta mirar para verte, del mismo modo que tú no precisas de astrolabios para encontrarme. Te orientas tan bien en mi cielo que conoces el punto exacto donde convergen mi sol y tus estrellas. Y viceversa. Hace tiempo que aprendiste a dibujar constelaciones con los ojos cerrados.

Ya ves. No he olvidado la noche que velaste mi primera madrugada eterna. Sísifo celeste, me ayudaste a amanecer cargando el sol sobre tu espalda y me trajiste, en menos de ocho minutos, su calor huidizo para secar las noches en blanco, los días en negro. Aún me maravilla que supieras catalizar la química que convierte el hidrógeno en helio y me enseñaras a brillar en la caída.

Un día de estos debería darte las gracias. Por rescatarme de la luna y cambiar el sentido de mis lágrimas. Por los abrazos intermitentes, por ese qué-sé-yo constante. Por llamar a las musas por mi nombre. Por la primera tarde que me regalaste algo más que música, por la banda sonora de los años más felices de mi vida. Porque no sé escuchar Paloma sin recordarte, ni leer El Principito sin odiarte un poco. Podría decirte algo más, pero me resisto a utilizar las palabras. Tú mejor que nadie sabes que no son más que piel y como tal mudables, susceptibles de ser desgarradas y desgastadas, pocas veces necesarias, muchas malinterpretadas y nunca imprescindibles. Porque eres trascendente y por tanto más allá de los límites de cualquier conocimiento posible.

Lo confieso, a veces me dedico a afinar violines sólo por el placer de verte destensar de nuevo cada cuerda, con paciencia inifinita, hasta lograr disonancias perfectas. No puedo evitarlo, me encanta escucharte destrozar diapasones y verte esbozar ficciones que dibujan el hombre que hay debajo de tu nombre. Como si mil imágenes fueran capaces de abarcarte.

Me permito este disfraz. Espero que sepas reconocerte.

written by: Andrómeda
photo by: puck

delay

2009-05-02T17:14:00.006+02:00

photo by: vmulligan

Ya ves.
Un día de estos tendría que decirte que sin duda podría abrazarte bajo la lluvia, aún después que el sol la haya remplazado; y así con inviernos y veranos, y otoños y primaveras inexistentes. Un día de estos tendría que explicarte que aquella vez mientras volvía —que se yo de donde— me llenaste los ojos de lágrimas; pero que ese no era yo, que lo cierto es que duermo placidamente con la persiana subida y las cortinas bien abiertas, y El Sol me vela bañándome la cara de luz de luna; del teatro nocturno de marionetas con cordón de plata. Lo cierto es que desconozco el motivo de no haberte escrito mucho antes como te merecías: trascendiendo al propio verbo merecer. Y yo sé, sé que un día de estos, uno no necesariamente especial, tendría que repetirte esas sentencias tan gastadas y que tal mala solución tienen. Soy un astro rey y, como todo buen rey, valgo para servir a todo el pueblo del firmamento, incluidos otros reyes, otras reinas, otras princesas, otras labriegas. Ay, tendría que decirte un día que podría besar tus astrolabios atemporalmente, más allá de la respiración aerobia, más allá del universo conocido; muy cerquita de La Fuente donde otrora fuimos uno. Debería contarte como ante ti (y puede que nadie más) sería capaz de quitarme esta capa de literatura que, al fin y al cabo, viene siendo mi piel, el nombre que hay debajo de mi nombre. Tendría que decirte tantas cosas… y ninguna cambiaría nada. Porque no es necesario que cambien. Tan siquiera conveniente. Porque todo este tiempo he estado hablando (sólo) de posibilidades cuánticas y energía. Luz y calor. Onda y corpúsculo. No de las ajadas y supersticiosas taras que los occidentales tienen por norma asociar a palabras así. Ya ves. Me voy deseando que comprehendas tal y como yo lo siento. Vital. Noble. Puro.

Un día de estos… mi querida solución lumínica…

innecesario

2009-04-13T22:10:00.005+02:00

photo by: SaligiaStock

O dicho de otra manera:
todo eso es también amor.
Nunca ha hecho falta decirlo.
será por eso que te lo escribo ahora,
para que no lo leas, innecesario
a toda luces. Como todo lo demás:
amor, al fin y al cabo.
O la vibración de una cuerda
en la guitarra de dios,
de ese dios sin mayuscula.
Música. Danza. Melodía. Amor.
Y tú.

gotera

2009-04-13T19:09:00.005+02:00

photo by: DhanThePilgrim

El aroma rancio y cansino de su rítmico latir acabaría por volverme loco. A estas alturas puede que ya haya adquirido vida incluso. No. Es absurdo. Y sin embargo...
Alguien debería hacerlo. De día se viste de claxon de coche impaciente en pleno atasco; de tumulto burbujeante. Mimética. De noche, en cambio, huele como una visita inesperada. Llama a la puerta. Tímida. Golpea secamente; del mismo modo que golpea el alcohol al rebotar en el estómago y acariciar las ideas. Golpea. Una, otra vez... No la abro, pero a ella no le importa. El preciso martilleo sincrónico es una sonrisa turbia desde el umbral de una puerta entreabierta.
“Maldita sea; ya esta ahí de nuevo”; pensaba al apagar la luz cada noche. Ahora la enciendo (la luz). Quizás en el filamento de la fría bombilla encuentre la hoja de reclamaciones que me devuelva las otras noches. Noches robadas. Oscuridad callada, rota. Cansancio que derrotaba.

Perdemos más de media vida soñando con las cosas que nunca nos atreveremos a hacer en la otra mitad.

Definitivamente... dar cabezazos a la lana de las ovejas de azúcar es una pérdida de tiempo. La trampa de miel o de hiel se prolonga, en realidad. Más allá incluso del grito de guerra. Más allá de las giratorias astillas; romas de tanto usarse a lo largo de si mismas. Se autofagocitan. Muchos se echaron a soñar que iban por tabaco y ya no despertaron ni volvieron a ser vistos. Así es siempre. Hasta que llaman a la puerta; y no es nadie. Entonces todo cambia.

“Ponte cómoda, como si estuvieras en tu casa”, pienso. En realidad, esta casa es más suya que mía. Y ahí está, oliendo a impulsos húmedos, como una gran flatulencia contenida y pagada a plazos (por disimular); como un vulgar pedo hueco que reverbera entre la geometría del habitáculo.
Ya no hay muebles. Quise dejarla desnuda poco después de que llegara. Mucho mejor así. Su aroma reflejado lo mismo que El Agua se clona en un charco de luna calmado. Llega más veces a mi, casi puedo sentir las ondas acariciándome la piel con suavidad de amante virginal.
Nunca me había fijado. En realidad asciende hasta el techo. Ahora comprendo. Despega. De un poro de la escayola aterrizando en el techo de madera. Pero no cae. Todos esos jodidos neo-deterministas estaban equivocados. Emerge eyectada. Erectada. Eyaculada. Ahora lo comprendo todo. Es triste. Seguirá perdida después que yo me vaya. Ya no tengo tiempo para atraparla. Todo ha terminado.

Voy a abrir...
Pero en lugar de acallarse, un nuevo latir rítmico se incorpora. Suena espeso. Textura densa y encarnada. Lágrimas de rosa que confunden el rocío. Las espinas rondan el amanecer mientras se engullen. Suena entonces el impertinente petardeo de una moto desgarrando la rosa...

...por suerte ya se va. Disuelta en el algodón submarino.

nunca

2009-04-05T13:25:00.005+02:00

photo by: existentialdefiance

Lo que son las cosas,

Te he conocido inocente. He visto películas contigo. Nos he soñado besarnos en esas películas. Te he deseado como se desea con esa edad de la que hablo: brutalmente, inconscientemente, solitariamente. Más tarde te he conocido (y me dolió bastante). Te he odiado (espero que no me lo tengas en cuenta). Te he perdonado por no ser lo que yo quería que fueras (tampoco yo debo ser perfecto). Te he abierto mi alma en al menos una ocasión, de la única manera que existe, con bandera blanca y rebozándome en el barro de tus pies. He creído que podría ser tu amigo. He dejado que te aproveches (sólo un poquito). Te he aislado de mí por no haber sido recíproco. He amado aquello que traías arrastrando en tu cola de cometa; para ser sinceros seguramente más de lo que alcancé a amarte a ti. He comido contigo, fumado contigo, hablado contigo. Te he visto desnuda o casi. Salir del baño envuelta en una toalla. Te he llevado alguna vez al curro. Te he abierto la puerta cuando llegabas moribunda. Y seguramente multitud de cosas más que me dejo en el tintero. Impunemente.
Pero el otro día me di cuenta (y me resultó muy entristecedor) que nunca,

nunca te he dado un solo abrazo.

migas de pan

2009-03-17T01:01:00.002+01:00

Este blog nunca ha tenido muchos lectores. Mis contumaces visitas a horas intempestivas deben copar el 80% del tráfico de la página. Quizás a pesar de mi declaración inicial de principios me he acabado convirtiendo en un asqueroso blogero. Pensaba montarme en ese bus para activar el detonador y he acabado tomando cortos con los pasajeros del otro lado de esta peculiar Franja de Gaza virtual. En fin, en mi descargo diré que al menos no vendo a mi santa madre por subir mi PageRank.

El caso es que esto podría cambiar en cualquier momento. Pienso que sería grandioso el día de mañana tener a un gran grupo de personas pendiente de mi literatura, de cada palabra que he dejado caer en este pozo negro del ciberespacio, cada expresión, cada giro del lenguaje, cada intención subliminal.

Imprimirán mis textos para no tener que dejarse los ojos a base de leerlos y releerlos en el monitor; para poder hacer anotaciones al margen, subrayar con fluorescente amarillo marca Faber-Castell. Seguramente acabarán comprendiéndolos mejor que yo mismo. Es natural. Tanta dedicación y ahínco.

Les imagino maldiciendo mi clásica Lucida Grande por impedirles tener acceso a mi caligrafía. Aunque por otra parte siempre existió aquello del collage de letras recortadas de las revistas.

Como soy muy autoindulgente quiero pensar que les tendría entretenidos un buen tiempo con mi prosa críptica, discutiendo hipótesis, contrastando metáforas en acaloradas reuniones con los mandos. A veces me pregunto que pondrán todos esos gruesos informes que escribirán bajo el prometedor título de Perfil Psicológico. Sería algo así como el comentario definitivo. La conclusión al todo. La crítica por excelencia. El orgasmo del bloquero. El éxtasis de Santa Teresa.

Pero, decía: Al margen de la turba de morbosos que se harán con una copia de este mismo blog que tu hoy lees sin sospechar nada, extrayéndolo de la caché de Google el día después de la retirada de puckrestart.blogspot.com de Blogger y posteriormente difundida por las redes p2p en formato PDF para finalmente ser publicado en algún diario de prensa amarillista digital aún por nacer; lo que más me intriga es saber que es lo que habré de hacer para ganarme a todo ese grupo de seguidores incondicionales, cuya dedicación exclusiva será seguir mi rastro de miguitas de pan.

P.S: Un saludo para el equipo de la investigadores de la Policía Científica de 2012. Esto va dedicado a vosotros, que sois los mejores, chicos. Y recordad: tenéis derecho a exigir café gratis.

sin

2009-03-17T00:30:00.006+01:00

photo by: g00dapple

Al contrario de lo que mi madre piensa, de pequeño me gustaba comer fruta. Lo que odiaba infinitamente era pelarla.
Con la manzana prohibida resulta que, curiosamente, me ocurre justo al contrario.

gift

2009-03-15T17:46:00.000+01:00

Escribí mi primer post el 11-F-05. Llevo 4 años, 1 més y 4 días regalando amor indiscriminadamente.

De nada.

white death

2009-03-14T16:47:00.008+01:00

photo by: aircrash

—Déjame ver tu cicatriz.
—Yo no tengo ninguna.
—Por eso. La muerte blanca siempre es la peor de las torturas. Tus cicatrices van por debajo de la piel.

Y me ponía a llorar. Yo, en vez de ella. Si, amando sus cicatrices inexistentes, amando todo ese dolor blanco e invisible que rezumaba de sus orificios. Lloraba como se llora al conocer la historia de Atlas; yo, que ignoraba que se pudieran trasplantar las lágrimas.

Y así consumía mi porción de la tarta de nata de Estrella. Como un reloj en el que cada grano de arena es una lágrima. Tic Tac. Es la hora, debes partir. Clin Clin Caja. Pero yo siempre volvía, como es natural. Volvía como se acostumbra a volver a los sitios que menos deberíamos: los que más nos satisfacen.

—Dame un beso, amor.
Y me besaba la frente. Me costo tres años de mi vida que mi mujer hiciera lo que para Estrella deben equivaler a un par de euros o diez lágrimas; y con la candidez y cercanía que da la profesionalidad. Me vas a comparar.

A veces lloraba desnudo abrazado a ella. A veces a los pies de su cama como lloran las mascotas por sus amos. La lloré en todas las posturas del Kamasutra. Amaba su forma erótica de recibir todo mi salitre sobre su cuerpo.
Esparcirlo. Lamerlo. Saborearlo.

Nunca practicamos sexo, pero a pesar de ello puedo jurar ante Dios que fui infiel cada noche que al pagar mi Torres 10 en el bar me veía con la cartera llena.

Un día mientras lloraba me dijo que debía irse. Que mi ciudad se le había quedado pequeña. Todo mi llanto se secó de golpe como se seca el vientre de una mujer estéril. Asentí y comencé a vestirme abatido. No había nada que un viejo como yo pudiera hacer para retenerla.

—Te desearía suerte, pero no la necesitas. Yo la necesito más que tú. –Le dije en el dintel de su puerta verde.

Recorrí la ciudad como quien recorre el cauce seco de un río. Al meter la llave en la áspera cerradura de mi casa sentí que debía intentarlo una última vez. Me planté delante de mi mujer, con los pantalones llenos de tierra y le dije:
—Dame un beso, Maria.

—¿Que te ha dado a ti hoy? Besos ni gaitas. A que no has ido al banco a hacer el ingreso para la matricula del nieto, si es que ya lo sabía yo, siempre es la misma historia, no se puede confiar en ti Manolo, y pensar que ya me lo decía tu madre, mi Manolo tiene la cabeza en las nubes, pero yo erre que erre y ahora [...].

Dejo de escuchar, y doy un portazo. Este tipo de cosas tienen que ser tan dramáticas como sea posible. No tardo en llamar por última vez a esa puerta de madera vieja y ajada en la que tantas veces lloré mientras esperaba. Me recibe una mirada de sorpresa. Yo solo puedo decir:
—Creo que esta ciudad también se ha hecho demasiado pequeña para mí.

P.S: Le pido entrar un momento al baño y me masturbo en el. Ya casi no me acordaba de como se hacía. Va a ser un viaje... interesante.

seed

2009-03-09T12:44:00.013+01:00

photo by: Tomás Müller

Miró de forma ausente a mi jardín y susurrando, probablemente hablando para si mismo, pronunció:
—No es lo mismo plantar algo a dejar que crezca.

Yo conteste distraído.
—Puede, pero tú y tu zorro os estáis confundiendo en algo vital. Domesticar tampoco es la solución. Nunca lo fue. El bien absoluto es la libertad. Los demás valores positivos, si es que cabe tal juicio, se hacen más bellos rociados de libertad, mientras que el amor domesticado sólo envilece y marchita.

—Para ser grande eres muy extraño. Mi flor no ha marchitado.

—Claro que si. Y tú con ella. La nostalgia dulcificará los recuerdos, pero no cambia los hechos; tu flor te marchitó tanto que te obligó a marcharte de su lado. Lo siento, pequeño, tus lecciones fueron bonitas, pero a veces profundamente erróneas.

—No es así. Protestó con los ojos humedecidos. -Ella es la flor que yo regué, ella es la flor que cubrí con el globo y protegí con un biombo. Ella es mi rosa y eso la hace especial.

—No, pequeño. Quieres creer que el tiempo que perdiste en proteger a una flor vanidosa hace que tenga algún sentido; pero no es así. La única belleza que importa es la efímera. El geógrafo se equivocaba al menospreciarla, pero tú yerras al sobrevalorarla. La única belleza que importa es aquella que perdura mientras tiene que hacerlo y no aquella que se esconde bajo un artificial invernadero.

Incluso la forma en que tú te sientes por cuidar de ella es una gran mentira. La fidelidad de la que te jactas no es un bien endógeno. La fidelidad no es más que la ceniza a la que uno se aferra cuando la flor ya no es el objetivo último, sino la seguridad. Y por si en el momento en que te des cuenta de ello sientes la tentación de acudir a los ritos y las absurdas consignas, como la del farolero, para que te ayuden a pasar el trago, siento decirte que tampoco estos importan nada. El zorro ya no tiene vacaciones porque no debe tenerlas. La vida es riesgo. Hay que ser feliz en el riesgo. O no serlo, que es igualmente válido.

Esa fue la primera vez que hice llorar a un príncipe.

—Desearía abrazarte. Me caes bien. Me resultas entrañable. Pero si lo hiciera ahora te estaría engañando. Sería como decirte que no te preocupes, que a pesar de lo dicho todo va a salir bien. Yo no puedo darte la correa para ese bozal tuyo. De hecho no deberías pedirme que sea cómplice de la censura que quieres imponer a la propia naturaleza de tu cordero. Por muy loable que fuera la finalidad. Si sabias que eran incompatibles quizás no debiste llevarlo a tu planeta. Incluso eso fue un acto de egoísmo puro a causa de tu soledad. Yo no voy a cometer el error de protegerte e impedir que saques una lectura de tus lágrimas.

—¿Por qué me haces esto? -Replicó entre sollozos.

—Lo único que he pretendido explicarte es que tanto si el cordero se come la dichosa flor como si no, será simplemente lo que debía ocurrir. Tanto si las estrellas lloran como si ríen y cascabelean es lo mismo. Eso es evolucionar.

—¿Por qué me haces esto? -repitió el principito, que nunca renunciaba a una pregunta una vez la había formulado.

—Porque es la verdad.

Y le deje llorar mientras seguí esparciendo las semillas de baobab sobre mi jardín formando con ellas una espiral. A veces la destrucción es tan bella como el desierto. A veces abre la puerta a nuevas posibilidades.

cuidado

2009-03-03T23:27:00.000+01:00

No te confies cuando paso demasiado tiempo sin publicar.
Es porque paso más tiempo... conspirando.

1983

2009-03-01T13:56:00.005+01:00

photo by: daylightbombing

—Documentación, por favor.
—¿Porqué me la pide? No he hecho nada.
—Documentación, por favor. –Repitió más secamente aún.
—Muy bien. Que tal si antes se identifica usted.

La sequedad se convirtió en manifiesta irritación mientras sacaba la placa "Agente EA577 de la Unidad Especial de la Policía de Disuasión y Control de Malos Hábitos". Enseñe su documentación ahora si no quiere meterse en un lío.

El laser barrió rápidamente el chip insertado en el eDNI y la pareja de policías miró atentamente el monitor.

—Según esto es usted R. J. residente en esta ciudad, ¿es esta información correcta?
—Si.
—¿Que esta haciendo aquí a estas horas?
—Pasear.
—Por si no lo ha notado, señor, esta lloviendo.
—Si, así es. Pasear bajo la lluvia. —Respondió retador.
—Como sabrá, según el decreto DS5800977/RC aprobado por el departamento de Autoconservación de nuestro Ministerio de la Salud se prohíbe pasear por la vía pública cuando la temperatura exterior sea inferior a 10 grados, cuando la hora sea mas de la una o cuando el sentido común lo desaconseje en vista a las condiciones climatológicas con el fin de prevenir el riesgo de sufrir un ataque y/o el aumento de probabilidades de contracción de enfermedades respiratorias de alta Tasa de Contagio. La multas se situan entre los mil euros y los tres mil euros. Usted esta incumpliendo las tres cláusulas. ¿Por qué?
—¿Como que por que? Maldita sea. Porque me da la gana, porque estaba triste y me apetecía pasear aunque estuviera lloviendo.
—Según su historial médico no figura que este siguiendo ningún tratamiento para ello.
—Pues claro que no, porque no he ido a ningún médico. Estoy triste nada más.
—Según el decreto DS3200825/RA los estados de tristeza se consideran síntoma de predepresión por el Ministerio de la Salud y son motivo suficiente para acudir a su centro de salud más cercano con volante de prioridad gamma. La multa por desoir las señales de atención de su cuerpo asciende a ochocientos euros.
—Pues mire que bien. Así el ayuntamiento tendrá más recursos para afrontar la crisis, ¿no es cierto?
—Señor, a juzgar por su tono irónico me da la impresión de que usted no tenía conocimiento de estas directivas sanitarias.
—Brillante, agente, es usted un lince.
—Según la normativa G1004/W esta usted obligado a seguir diariamente cualquiera de las ediciones del parte de Noticias y Directivas que se emite por todos los canales a las 8.00, 14.00 y 21.00 para que los ciudadanos estén al corriente de las cosas que ocurren en su distrito, ciudad y país así como conocer las reformas institucionales que les afectan.
—No me interesa su sucia programación y no tengo uno de esos malditos aparatos para seguirla.
—¿Que no tiene televisión? –preguntó el agente con profusa indignación.
—No, no tengo. Tire la última hará unos dos años y no he vuelto a meter uno de esos parásitos en mi casa.
—Señor. Lo que dice es de una gravedad extrema, me temo que vamos a tener que llevarle al cuartel –y siguió recitando mientras ajustaba los grilletes–. Según el Real Decreto RD5 es obligatorio tener al menos un aparato de televisión y un decodificador por cada hogar, y no puede escudarse en la carga económica; ya que el gobierno ofrece ambos equipos y un técnico instalador de forma gratuita a todo aquel que lo solicite. Las penas por incumplimiento de esta Ley van desde los dos a los cinco años de prisión o el internamiento en un centro de reeducación psiquiátrica hasta que los responsables le consideren rehabilitado.

Sonó entonces una carcajada.
—¿Y como se llama ese centro: Habitación 101?

P.S:
—Señor, sepa que acaba de hacer una mención explicita a un documento que figura en el Catálogo de Lecturas Desaconsejadas elaborado por el departamento Mental del Ministerio de la Salud. Se efectuará un registro a su casa en busca de pruebas incriminatorias.

Fue entonces cuando el otro policía habló por primera vez. Se giró hacia atrás en el coche y dijo con cara de satisfacción
—No te vas a librar de esta, hijo de puta.

he dicho

2008-12-17T15:25:00.001+01:00

Mierda para la claridad.

slow

2008-12-15T14:55:00.005+01:00

photo by: ormankachkini

Os miro desde mi ventana. Y sonrío. Me alimento de vuestras caras de fastidio, de vuestros cobardes refugios, de la forma que tenéis de mirar con recelo al hombre del tiempo en las noticias de la tres a las tres, casi como si os encomendaréis al señor.

Me río porque veinte minutos ya no son veinte minutos, son cuarenta y siete. (O cincuenta y tres), y vuestros preciosos relojes ya no os sirven de nada.
Me río porque os veis patéticos atrapados bajo la brillante maya cristalina, como cachorrillos asustados.
Me río porque, por un día y sin que sirva de precedente, yo gano. Yo y aquello que represento ganamos hoy.

Mi amiga. Mi aliada. Espesante universal para la engañosa fluidez de la vida en la ciudad. El catalizador que os ralentiza y os relativiza; que os rompe esos esquemas que habéis interiorizado tanto que es como si os rompieran las piernas.

Por un rato estaréis un poco más cerca de mí. Por un rato tendréis que probar mi ritmo, tanto si os gusta como si no.

P.S: Muerte a los cabrones que echan sal.

perfect

2008-12-13T14:34:00.006+01:00

photo by: lisaeatworld

Mi relación más corta fue aquella vez que tuve una novia de hielo. No me estoy refiriendo a un hielo figurado, sino que, literalmente estaba hecha de hielo.

Respondía que no le interesaba nada lo que había fuera cada vez que la invitaba a salir, y un servidor se deleitaba con la belleza, casi lírica, de su mentira; mientras la miraba desde la calle, como un cuadro en movimiento de una chica siempre triste, siempre apagada, siempre algo. Un absurdo cuadro en el exterior de una fachada.

Un día me ofreció su boca y me pidió que la bebiera, que no había nada que deseara más. Yo no dije nada, comencé a desvestirla en silencio. Puedo decir que las caricias de hielo duelen sólo al principio. Pronto los dedos se adormecen y ya no sientes nada. Esto que puede parecer tan obvio no debería serlo. Puedo atestiguar que con las chicas de piel ocurre exactamente igual según comienza la caída al vacío por la espiral descendente.

La besaba tórridamente y su pelo se me deshacía entre los dedos. Malinterpreté el charco que encontré debajo de su ombligo y no supe parar a pesar de no encontrar coronando sus senos el pezón que hacía unos segundos pellizcaba. Así entre en la laguna que no podría describir.

Es muy sencillo. Las piernas han de ir flexionadas en todo momento. Haces cuña para deslizarte lentamente. Después cargas el peso del cuerpo sobre una pierna para ir en una dirección y vuelves a hacer cuña antes de cambiar de pierna. Lo que tienes que evitar a toda costa hacer es ponerlos paralelos entre si cuando estas mirando a la pendiente. Y sobretodo recuerda la regla de oro: si no lo ves claro tira el culo al suelo tan despacio como sea posible y jamás des la espalda al precipicio.

Me gusta ver el patinaje artístico por la tele. No es sólo por todas esas cosas que hacen tan vistosas y espectaculares; es también por el simbolismo y la sensualidad de sus movimientos cuando es la fría lógica física del hielo la que lleva las riendas. Es por la escarcha que levantan las cuchillas cuando ejecutan un movimiento seco. Son las líneas que dibujan sobre la pista, ondas, círculos, espirales, los mismos patrones que imitan mis uñas sobre tu cuerpo. O más simple aún: por la sonoridad de deslizarse. Des-li-zar-se, porque la propia palabra parece hacer patinaje artístico sobre una espalda de hielo como la tuya. O tal vez no sobre la espalda. Des-li-zar-se. Silabear esa palabra es en parte una forma de sky; las mismas normas: hacer cuña, cargar peso en una dirección y liberarlo para rectificar el rumbo. Repetir. Repetir. Repetir. Repetir.

Nos quedamos abrazados un tiempo indefinido. Ni mucho, ni poco: el suficiente para encontrar al despertar una piedrecita a mi lado. Me levanté y me puse el albornoz para ir a la cocina. Cogí mi copa preferida y deposité la piedrecita en el interior con cariño. La bañe de mi marca preferida de ginebra. Vacié un botellín de tónica. Con una rodaja de limón bordeé el canto del vidrio. Finalmente la bebí mientras escuchaba música en el sofá. Tal como me pidió.

Me asaltó una profunda nostalgia al comprender que no podría repetir aquello nunca, pero un par de tragos me hicieron comprender que precisamente por eso se quedaría siendo exactamente lo que había sido. Sin interferencias.
La historia de amor perfecta.

Salud.

bajo las mantas

2008-11-18T01:04:00.001+01:00

—No eres más que un producto de mi mente. Podría apagarte en cuanto quisiera. Si estás aquí es porque yo he querido que estés, seguramente para advertirme de algo.

(calla)

—Por eso no me asustas con tus negros augurios, tu ceniza por todos los rincones, tus gestos pretenciosos y todo ese ritual de autodestrucción que arrastras contigo. Únicamente sabes moverte en un terreno que previamente has ensalivado de miedos, sordidez y dolor. Eres la equivalencia psicológica de una babosa.

Entonces me doy cuenta que en vez de escucharme esta susurrando versos mientras mantiene la mirada ausente. Los reconozco sin mucho esfuerzo.

I hurt myself today
to see if I still feel

—¿Por qué esa canción?
—Tu dialéctica resulta infumable y tus peroratas intrascendentes. Olvidas lo fundamental. Estoy. Todo lo demás debería darte igual.
—No eres más fuerte que yo.
—En eso te equivocas. Tu eres todo limitación. Te limita tu cultura, tu lenguaje, tu educación, tu nivel socioeconómico. A mi no me limita nada. Soy la espiral que tu no te atreves a probar. A todo el mundo le gustan las espirales, ¿no decías una mamonada similar en tu estúpido blog hace unos días? Mis posibilidades sólo dependen de cuanta fuerza se ejerza sobre el émbolo. Yo soy el que lo vuelve a colocar todo en su sitio.
—Nadie puede decidir cual es el sitio de las cosas.
—Sin embargo tu sabes que no estas en el tuyo. Y lo que es más gracioso, sabes que hay factores externos a los que has permitido entrometerse hasta hacerte descarrilar.

Cierro los ojos. El pesar me puede al pronunciar:
—Un error de cálculo.

—Eso dijo la NASA cuando empotró la Mars Climate contra el planeta Marte. Hay formas de decirlo menos eufemísticas.
—Estoy cansado, no quiero discutir más.
—Yo no discuto, ¿recuerdas? Ve calentándome la cama. Iré en cuanto termine este cigarrillo.

sintomático

2008-11-13T18:42:00.003+01:00

—¿Por que has vuelto?
—No me hagas reír. ¡Me estabas esperando!

Y ríe. Detesto esa risa, esa cruel seguridad que otorga tener razón y no tener escrúpulos en demostrarlo.

—Esa no es la cuestión.
—Vaya, que cambiado esta esto desde la última vez. Te felicito, es tan…
—Vete a la mierda, no esperes una bienvenida.
—Claro que no, pero en serio, ¿pensabas que un poco de incienso y una lampara de los suecos iban a ahuyentarme?
—Era un síntoma, no un medio.
—Bueno, en tal caso parece que nada es para siempre, ¿eh?

Saca un paquete de Dunhill, lo acerca a la boca tras golpear levemente el fondo y atrapa uno con los labios. Debía ser con ESE gesto. Ninguno otro hubiera sido concebible.

—No se puede fumar aquí.
—Me sentaría mal que a otros les dejaras y no a mi. Además, tu mismo lo has hecho, ¿te acuerdas? Y solo.
—Fue una única vez.
—Tu sabrás a quien pretendías seducir. ¿Quieres uno?
—Lo he dejado.
—Claro que si. Yo también. ¿Quieres uno?

La mueca de ironía clavada en mis ojos mientras lo enciende.

—No.
—Bueno, ya me pedirás, a fin de cuentas eso es lo que te gusta, gorronear de los demás en vez de comprarlo para tener la impresión de ser muy sano.
—Te he dicho que lo he dejado.
—No pasa nada. Ya queda menos para que te demuestres lo que crees que debes demostrarte. Y sino una excepción de las tuyas lo solucionará.
—No habrá excepciones.
—Ya HA HABIDO una.

Y me echa el humo a la cara.

—Aquello fue diferente, además no fue tabaco.
—Ahora intentas cambiar las premisas para justificarte. En el fondo tu problema es que piensas demasiado, sólo necesitarías liberar a la bestia y dejar que tome lo que necesite. Eres un cobarde.
—Y tu un plagio.
—No me culpes a mi de que los demonios de los humanos sean tan similares. Eso es sólo cosa vuestra.
—No esperes quedarte mucho; ya no soy el que conociste.
—Lo que tu digas, mete mi equipaje entre tanto.

Y lo hago. Porque hoy no tengo fuerza para revoluciones. Y mientras fuma y sonrie de forma macabra.

line 1

2008-10-29T16:41:00.004+01:00

photo by: Bavenmark

Mírelo así: le gustan las espirales. A todo el mundo le gustan las espirales. Nos recuerdan tanto a la naturaleza perdida y las cosas que se repliegan sobre si mismas, como abrazándonos, a todos nos gusta que nos abracen, lástima que no son tan for free like we used to think; sorry but capitalism finally gets into our hearts too. Don't look at me, it's not my fault; i was fighting against the german evils long time ago, when i still had dreams, antes de que tu nacieras. Perdimos, claro está. Todos lo sabíamos, entonces la certidumbre de la derrota aún no se había convertido en un motivo para no luchar. Eso lo enseñaron más tarde en la escuela de zombies. Y qué bien aprendimos la lección. Bienvenido a la nueva espiral, es sólo que la percibimos como una recta porque su radio es demasiado grande para nuestro ojo desnudo, because, in fact, we are all naked into this bus, the Line 1, take your ticket: 0'90€, thanks, our old Line 1, where i met you and i loose you later, special offer: 2x1, so fucking special. ¿Y que me dice de las hélices? Ellas también se repliegan sobre si mismas. Prefiero las espirales, no recuerdan tanto al ADN, toda la culpa es suya, ¿sabe? En su caso podriamos hacer una excepción. Mírelo así:

hidden cameras

2008-10-27T13:39:00.005+01:00

photo by: xcaMouchex

A veces siento que podría. Es duro fingir que no veo todo lo que veo; que no sé todo lo que sé. Y no lo entiendo. Frases retóricas sobre el temor a la libertad. Siempre están ahí, asomando la cabeza por detrás de las aristas. Míralas: Conspirando. El soy llorando junto al arpa en un mundo de estares. El exilio, al fin, de esta ingente mentira insatisfactoria y coprófaga.

A veces siento que podría. Desaparecer.

autorretrato

2008-09-29T13:21:00.002+02:00

El otro día volví a ser un genio. Y sólo me costó unos 50 pelos de la barba.
A Van Gogh le costó una oreja.

daughters

2008-09-24T04:00:00.008+02:00

photo by: lilpixie

La cosa casi siempre sucede así: a ella le apetece, a ti te da igual.

La primera vez llegan dormitando sobre una cuna de líneas grisáceas y margen izquierdo rojo dos con cinco centímetros y te dejas enternecer con los trazos precarios de sus emes, frágiles como alitas de polilla. Después de todo, aquello ha salido de ti, y el orgullo te permite ignorar incluso sus deformidades congénitas. Por aquel entonces tenías ideas, y para quererlas te bastaba con saber que siempre habría quien lo hubiera hecho peor que tú.

Pronto su grafía muda las vocales y contemplas con cierto espanto como se disfrazan de Comic Sans para sentirse integradas en un grupo que no comprendes (ni aceptas). Idolatran sin pudor al rockero desarrapado de turno que enseña su dedo corazón desde el poster de la habitación, o al actor de facciones afeminadas que aúna en su papelera cartas de amor incondicional y eterno escritas con bolígrafo de tinta violeta con olor a malva; y piensas, con más esperanza que seguridad, que se las pasará pronto.

Allá por la universidad notas indefectiblemente que la espera ha terminado, pero descubres que no te habías preparado para lo que estaba por llegar. Les exiges mucho, pero son tan listas que consiguen embelesarte con sus elegantes vestiditos de Verdana, sus palabras raras de buceo en diccionario y sus conocimientos grandilocuentes aprendidos de cualquier capullo en la facultad.

Hacen exactamente lo que tienen que hacer: salirse con la suya dejándote al tiempo satisfecho e ignorante mientras se exhiben insinuantes en un blog, con la esperanza de atraer comentarios y piropos del macho alfa. Porque en el fondo no quieres saber que después de clase salen de botellón, vomitan las aceras, ni como, cuando o para quien se abren de piernas o se arrodillan sumisas.

Un buen día descubres que te has pasado la vida justificándote por sus inconveniencias, defendiendo sus errores, dando explicaciones a los comensales sobre lo difícil de su edad.

Un buen día simplemente te sientes demasiado viejo para responder por lo que hacen tus hijas. Porque ya no tienes lectores número uno. Ahora lo que escribes es lo que eres.

P.S: Pregúntenle a su madre.

equinox

2008-09-22T16:57:00.002+02:00

photo by: MedeaMelana

Dicen que de pequeño era un poco idiota, porque siempre intentaba meter toda suerte de objetos en uno de esos juguetes que todo niño ha tenido. Imagino que el cuadrado, el cilindro y el triángulo me sabrían a poco. O bien la perfección axiomática de la geometría básica me resultaba aburrida (y puede que incluso algo molesta).

Ahora de mayor me pasa un poco lo mismo. Los diferentes mundos en que me muevo tienen magníficas puertas con siluetas preciosas, y los seres amorfos como yo no encajamos por ningún orificio.

No sé cómo lo hago que siempre me sobran aristas.

hadrones

2008-09-17T16:50:00.004+02:00

Íbamos demasiado deprisa. Sin tener muy claro el rumbo. Experimentando.
Tropezarnos fue toda la historia que podíamos aspirar a tener. Me lanzaste una mirada fugaz y traviesa.
Después La Nada se lo tragó todo y nadie se atrevió a dar un nuevo nombre a la Emperatriz Infantil.
Supongo que era inevitable.

doble negación

2008-09-11T11:11:00.002+02:00

photo by: ThisSideThatSong

Por si no te has dado cuenta, ya nunca me fijo en cuándo es día 11.

P.S: Y eso no es lo mejor. Dije, dejándolo suspendido en el mismo aire que tu respiras.

inside of me

2008-06-30T03:05:00.003+02:00

photo by: chachfeedshollywood

Puede que en principio te parezca oportuno, pero mientras lo haces no puedes sacudirte la sensación de estar haciendo algo prohibido y aún diría mezquino.

Porque rebuscar entre las páginas de un libro ya leído en busca de esa frase, o esa idea es un poco como espiar en el lavabo de las chicas por el agujero de la pared. Debe ser por eso que las hojas pasan en uno y otro sentido regateándote:

Hay mundos donde para poder entrar has de hacerlo por la puerta. Lo que pase a continuación (un bofetón o una monodosis de sordidez) es lo de menos.

P.S: No me interesa.

expert

2008-06-29T16:14:00.005+02:00

photo by: AntitimeTT

Me he convertido en un experto en eso de dejar cosas.

Lo primero que dejé fue el útero materno. Debo reconocer que fue duro, se dice de todos los comienzos, pero después empezó a hacérseme cuesta abajo.

Deje de ir a misa con mi abuela los domingos, de comer plátanos y puré hasta el día de la fecha, aquel curso de pintura al que mi madre insistió que debía ir porque a ella siempre le había gustado pintar. Deje varios álbumes de cromos aun sin terminar, de ver fútbol porque no me hacía sentir más lleno, de creer en la familia como un bien endógeno, de practicar esquí, de creer en la política, de tener la ilusa creencia de que escoges a tus amigos.

No deje de estudiar, aunque me temo que el motivo es que nunca lo hice, en cambio si deje de jugar pachangas con los colegas; deje de lado ciertas promesas absurdas generalmente adquiridas por oposición a algo o a alguien, el bachillerato de ciencias, de pasarlo mal por el padre que perdí en algún punto indeterminado entre la infancia y la pubertad, Aikido, varias de mis personas favoritas a unos cuantos kilómetros, la universidad, la ciudad del pecado, algunos sueños que fueron bonitos mientras duraron, la sed mortal y la explotación laboral.

Más tarde dejé un juego online llamado Ogame, (y creo que es de lo mejor que he dejado en mi vida), cinco años y medio (más bien conseguí que me dejaran ellos a mi, pero supongo que la diferencia es nimia) en un cajón con velas y aceite, la marihuana, las delicias de una depresión, algunos amigos que no me convenían (pero sólo en el momento en que fue demasiado tarde).

Deje de leer (lo único de lo que me arrepiento), de fumar (varias veces), una asignatura cuyos dedos fríos y tumefactos aún me acosan a menudo, el ritmo trepidante de la jornada de ocho horas en la gran empresa, una expo sin visitar… y por fin la última adquisición de trofeos:
la ciudad en cuyo puente descubrí que si algo no había dejado era de sorprenderme a mi mismo.

P.S: Disponibilidad total para incorporación inmediata. Interesados llamar al número de contacto.

psychology

2008-06-19T20:10:00.010+02:00

photo by: 7th-Heaven-Creative

En el instituto dijeron una vez que la palabra ‘normal’ estaba prohibida a la hora de hacer una descripción. Supongo que resulta de una ironía casi sarcástica describir la vulgaridad de algo utilizando a su vez una palabra tan… vulgar. Por suerte tiempo después descubrí otra que cumplía la misma función: anodino.
Pues bien, el último tipo que entró en la consulta ese día era como una representación visual de la nueva adquisición semántica con todas sus letras.

—Hola buenas tardes.
—Casi noches.
—Cierto. El invierno es lo que tiene.
—¿Puedo usar el diván?
—Si lo desea… pero es una figura del pasado, nadie lo usa hoy en día.
—Claro. Demasiado asociado a la locura, imagino. No es permisible en una sociedad que vive instalada en el eufemismo y el miedo a las ideas.
—No he dicho tal cosa.
—Cierto, doctora: he sido yo. Lo usaré de todos modos.
—¿Puedo conocer el motivo?
—Claro, es muy sencillo. Porque yo estoy loco, y no me asusta decirlo ni que lo piensen.
—¿Ese tipo de conclusiones no debería sacarlas yo?
—Me parece perfecto. Verá, de una forma sintética la cosa podría decirse que comenzó cuando iba al colegio. Una vez hice un dibujo que a mi profesora debió resultarle inapropiado, y se lo dijo a mi madre. Ese día aprendí que debía guardarme mi infierno interior para mi sólo y empecé a dibujar lo que todos dibujaban, lo que todos quieren ver. Pero seguía ahí. Era capaz de ver la sangre en los espejos, el dolor en las bañeras, las presencias espectrales que se escondían en las sombras. Podía escucharlas moverse, hacen un ruido como el de ciertos insectos, y hasta cuchichear cuando creían que estaba distraído. Tiempo después aprendí a entender lo que decían.

Guardó silencio como aturdido durante un momento que comenzó a prolongarse.

—¿Y que era ello?
—Todo. Ellos me metieron la obsesión en la cabeza. Antes nunca me lo había planteado ¿Alguna vez se ha preguntado cual sería la última frase de su vida si pudiera escogerla? Pues ahí fue cuando todo empezó a acelerarse. El ritual. El fuego, la purificación, la sangre, la ofrenda que debía depositar y, la verdad, lo hacía gustoso, se me da bien. Hay gente que se le da bien pintar, supongo que de pequeños dibujaban los monigotes sonrientes y soles amarillos que todos quieren ver. Siempre los llevaba al límite y luego cuando me suplicaban morir les preguntaba cual querían que fuera la suya. Lo anotaba todo en mi cuaderno, como buen investigador que en el fondo soy; igual que hace usted conmigo, señorita.
—¿Por qué ha venido?

El hombre ignoró la pregunta y siguió pintando escenas macabras desde el diván hasta la conclusión de la hora, momento en el que se levantó.

—No voy a volver, doctora. Dígame ¿Qué opina?
—Opino que si no hace esto por alguna clase de broma o apuesta tiene un problema de déficit de atención. Por lo demás es una persona perfectamente normal que, supongo, busca hacerse notar o charlar por el mero hecho del acto comunicativo. Me parece que escribe sobre todas esas cosas de las que me he hablado, pero sabe diferenciar perfectamente la frontera entre la realidad y la fantasía truculenta y desbordante que le envuelve. No sería capaz de hacer daño a nadie.
—Perfecto, me sorprende usted.

Se acerco a estrechar la mano y se dirigió a la puerta. Cuando esta casi se había cerrado volvió a entreabrirla para asomar la cabeza y decir una última cosa:

—Por cierto, doctora: a nadie le he vuelto a regalar la Luna.

La frase quedó suspendida en el aire evocando cosas 'demasiado' familiares y el sonido de la puerta al cerrarse retumbó como una advertencia.
Afuera ya era noche cerrada. Abrirla ahora sería… una temeridad.

autobiografía

2008-06-09T12:53:00.001+02:00

Soy la hostia.

simbiosis #2

2008-06-07T17:14:00.002+02:00

Desconocida.

Añoro tus miradas esquivas, esas que antes se llenaban de caricias para mi. El iris de tus ojos destelleaba cuando yo aparecia, me sentia desnudo ante tu examen insconciente, tenias tanta luz en tu ojos que a tu lado nunca podia sentirme perdido.

Echo de menos tus sonrisas languidas, aquellas que un día me mostraban el eburno de tu boca en las noches mas oscuras de mi alma.

Que dulce era mi boca sobre tu cuello, mis labios no encontraban fin cuando trazaba el camino entre tus hombros. Como amo el cuerpo que recorria beso a beso, cuando queria aprenderme el contorno de tu silueta memorizando cada retazo, cada grieta y cada rendija que formaba tu figura.

Extraño la paz de tus palabras, el susurro de tus te quiero en mi oido, que siempre venian a mi encuentro cuando desolado me desvanecia. Tu voz convertia cada vocablo en un peldaño formando la escalera por la que siempre subir y escapar de los abismos en los que me derrumbaba.

Mi memoria tiene su video en blanco y negro, mis dedos mantienen vivo el recuerdo de cuando se enredaban entre tu pelo y jugueteaban con él, tú bajabas la cabeza, cerrabas los ojos sonriendo, te acurrucabas en mi regazo y te quedabas dormida entre mis brazos.

Tengo cada centimetro de mi piel lleno de fotogramas del cuento que viviamos los dos.

Ahora te veo y no eres la misma, no se si has cambiado o es que nunca te conocí, porque te miro a los ojos y ya no se quien eres. Porque sigue luciendo el destello de tu mirada y tu sonrisa es inmensa, pero tiene otra identidad.
Hasta tu cuerpo es diferente y aunque te estreche contra mi, mis brazos ya no se ensamblan en la entidad indivisible que eramos tu y yo.
La dulzura de tu voz se ha llenado de anecdotas monótonas que ya no me importan, y con el tiempo, los retazos de tu melena que fueron mios han crecido y desaparecido.

Me facilitas el trabajo siendo otra persona, porque asi reclamo solo lo que es mio. Puedo coexitir con el recuerdo de la persona que no eres, y por eso perdiste la potestad y poder de desaprobarlo. Invoco cada noche a mi amada, y no a ti: extraña. Bailo, beso y me sumerjo a placer con mi sirena enamorada.

Porque tu sola te relegaste a vivir para siempre en el rincon de una lágrima olvidada.

written by: Ami
photo by: PrettyKilledMe

simbiosis #1

2008-06-07T16:59:00.001+02:00

Ariadna.

Una vez me enamoré de una chica que no existía.
Llegado el día me pidió un favor. Asentí.
Maté al Minotauro por ella. Pero se le olvidó darme un ovillo para salir del laberinto.
Supongo que lo nuestro era imposible.

written by: Andewail
photo by: Stwister

smoke

2008-05-21T06:10:00.007+02:00

photo by: chryztoph

El propósito estaba más o menos claro: dar esquinazo a la mediocridad.

Corrías tras de las dentelladas del Abril de las canciones. Todo el mundo te preguntaba que tal iba tu fabrica de pararrayos. No entendían nada. Tu verdadero negocio eran las tormentas. Por eso respondías que bien distraída. Así; tan tú.

La madrugada te ganó a las cartas una noche. Casi no recordabas la última vez que habías caminado al alba con las manos vacías. Eran otros tiempos. Sonreías desafiante. Y no entendían nada. «Este vaso está, no medio vacío, sino simplemente demasiado vacío».

El suspiro te devolvió una calada. Demasiado pronto para volver y demasiado tarde para seguir. No pudo ser de otra manera y allí te alcanzó. Recordabas su mirada tal como te estudiaba: Sin memoria.

Alguien te abriga. Luces estroboscópicas de colores familiares. La pureza del #FFFFFF. Sueños binarios dentro de una caja. Siempre hay una caja. Jirones de tu ropa.
Nadie comprendía nada.

Debió acabar contigo. Ahora será difícil que te detengan. Por mi parte te deseo suerte.

P.S: Contestas que ya no fumas de eso. Me parece una genialidad. Y lo escribo aquí. Camuflado como una más de mis tonterías.

flashback

2008-05-19T18:07:00.006+02:00

photo by: SweetShading

Es físicamente imposible, repetía el, y no exento de razón.

Pero no importa la razón en este mundo de locos razonables; no al menos cuando una miniatura de ti va flotando sobre una pompa que tu mismo has soplado y viajas en el tiempo: no a un tiempo mejor, sino a un tiempo donde no creías que existiera el tiempo.

Y lees poesía, como solías. Saltas sobre los charcos y te importa un comino el catarro que ya en su día cogiste. Las calles te parecen más grandes, las estrellas más brillantes, el sol más rojizo. Porque además de ser combustible, el jabón y el agua tendrán ese efecto también: limpiarnos.

Te das cuenta de que los flashbacks de las películas son todos mentira.
Quieres la prueba. No hay ninguna más.
A mi siempre se me dio bien la incandescencia del vidrio, los arcoiris que hacen las palabras en forma de prisma cuando lo rozan. De la forma en que se rozan las manos en un café.

Complicidad, que palabra más jodidamente genial. Como fango a su manera.
Al regreso ya nada es lo mismo. El barro nos camufla, el agua oxida cerraduras que nos impedían avanzar y el jabón resbala por entre los resquicios. Todo es una conspiración que juega a liberarte. Y te sientes especial por todos los esfuerzos que los elementos se han tomado contigo.

Al fin y al cabo eres el principio y el fin de esta historia.

P.S: Es físicamente imposible.

umbrela

2008-05-14T18:18:00.010+02:00

photo by: xxchange

Te hiciste un paraguas a pesar de que decían que aquí no llovía nunca. No te servirá de mucho a la hora de vadear tormentas; pero hay que reconocer que te queda muy bien. Casi diría que erótico. Pero no hagas caso, debo ser uno de esos tipos a los que se les para unos segundos el corazón cuando están ante la belleza.

Si aquí nunca había tormenta debe ser un sueño lo que ahora te moja la cara. (Toma algoritmo). El juego esta en cada mirada oculta por las sombras, cada coqueteo hacía el fotógrafo, cada insinuación subliminal que conduce a cada críptico deseo.
El objetivo es más libre de retratar una realidad no-lineal porque su lente nunca empaña con expectativas y/o experiencias. Se empaña, si acaso, con el vaho de tu respiración en las noches frías donde el foco hacía las veces de sol. Pese a su insoportable libertad, ni siquiera el objetivo ea capaz de captar cada gemido velado.

La única diferencia es que el fotógrafo es ahora Dios. Yo no me siento Dios cuando me levanto de resaca a las tres de la tarde. Por si no lo sabías yo sólo me emborracho de pensamientos con demasiados grados.

Y cuando te encuentres encogida, sentada en un soportal que apenas si te protege del monzón de la ciudad, con tu delicioso y ridículo paraguas es posible que te preguntes como has llegado hasta aquí. Como con cada aventura seguro que tiene una respuesta irónica, tan sencilla que no das con ella.

Y no, no pienso responder a esa pregunta.

P.S: Nada que añadir.

final alternativo

2008-04-07T20:05:00.002+02:00

Llovía. Todo fue muy rápido y confuso. Repetía una y otra vez el joven republicano. Ese cabrón era mi jodido ídolo, ¿vale? Defendía todo en lo que yo creía. La libertad de nuestro pueblo, ¿por quien me tiene, por un puto comunista? Yo que coño iba a saber quien era, no tenía ningún motivo para dispararle. Me sentí amenazado e hice lo que estaba en mi mano por defenderme a mí y a los míos, joder, eso es todo.
El presunto homicida recibió su propia imagen en un espejo de incredulidad acentuado por el silencio. Vuelta a empezar. Hay testigos que afirman verle acercarse al cadáver y arrebatarle el rifle de entre sus dedos muertos y fríos. ¿Cómo lo explica?
Mierda, tío, tenía que desarmarle por si seguía vivo. Me crea o no fue entonces cuando le reconocí. Es todo lo que puedo decirle. ¿Si veo a un tipo tapado hasta las cejas venir hacia mi comercio con eso en la mano que quería que hiciese? Usted hubiera hecho lo mismo. Esos tipos no tienen ningún reparo en pegarte un tiro por cuatro pavos con los que meterse mierda en el cuerpo.

El policía salió de la sala de interrogatorios con sus gafas algo más oscuras.
No se si este cabrón es un jodido héroe americano o un desequilibrado; pero creo que la víctima siempre supo que sucedería algo así.

kitchen

2008-04-05T21:01:00.003+02:00

photo by: Grida

Sólo se cocinar para dos.

La sociedad te exige no cocinar nada que tarde más de diez minutos en poder sacarse de un congelador y servirse humeante sobre tu mesa de contrachapado.
La sociedad te exige cocinar para números pares.

A mi me preocupa más que los ácaros esos que viven en los fractales siempre estén conspirando para que tengas que cenar lo mismo que has comido.

Porque quizás esta mierda no trata tanto de física cuántica como de una mala metáfora que busca su oportunidad en un casting de teatro de barrio con desnudo.
Como todos, supongo.

Nunca he sabido cocinar para mi solo.
Pero no os preocupéis por mi, estaré bien. Siempre estoy bien.